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TALMENTE

2010-02-09T11:30:00.004+01:00

Ayer volví al instituto, pero no al mío, a otro que esta mucho más lejos. Y no es que me haya hecho profesora, ni que haya sacado unas oposiciones de bedel, no, es que estoy estudiando FP. Si, después de pasarme todo el instituto diciendo que jamás volvería a aprenderme nada, y pasarme cinco años de carrera prometiéndome quemar los libros al acabar, ahora vuelvo al ruedo, con menos ganas que nunca. No se que me pasa.

El caso es que ayer tenía exámenes, dos para ser exactos.

Había olvidado que en los institutos, los profesores no saben usar los… no saben usar nada. Solo saben repartir folios a una velocidad considerable, (chapándose el dedito eso si, que así cualquiera pero, que asco) y mandar callar como una madre, da igual la edad que tengan los alumnos. “CHSSSSSSST CHICAAASSSSS…..”, casi despierta el pavo que ya duerme dentro de mi y le grito ”DEJAME EN PAZZZZZZZZZZZ”.

Había olvidado también el aspecto que tiene un examen de instituto, escrito a Olivetti a la que le falta la “m”, la “p” sale borrosa y los ejemplos de cómo marcar la opción de respuesta correcta no casan en los cuadraditos… en fin un lujazo.

Me senté al final de clase con mi bolígrafo rechupao y esperé a que empezase la fiesta. Y entonces fue cuando recordé que también había olvidado lo desesperante que puede llegar a ser un examen de instituto para una viejarruca como yo, acostumbrada a hacerlo todo a mis anchas, a mi ritmo y sin molestias alrededor.

Me disponía a empezar a escribir cuando se escuchó - profeeeeeeeeeee, ¿en la primera pregunta hay que contarlo todo como viene en los apuntes o lo resumimos?- y la “profe” (que ya solo llamarla así me hacia sentir gilipollas) - pues hombre tu cuéntalo como mejor sepas- y la “niña” – ya profe pero es que en los apuntes es súper largo y solo nos has dado dos folios- …la profe se acerca a ella y le susurra algo que en mi imaginación suena así como “pon lo que te salga del culo bonita pero cállate de una puta vez”.

A los pocos minutos mientras yo trataba de descifrar ese maldito examen de dudosa sintaxis y abundantes redundancias, que parecía escrito por el mismísimo Niki: ” tal y como hemos visto anteriormente y refiriéndonos a lo previamente expuesto, explica, con tus palabras pero de forma comprensible..” DIOS! Haz la puta pregunta ya!!. Se vuelve a oir – señooooo (¿seño? Esto ya es mucho para mi) ¿tenemos que poner el nombre en todas las hojas?-

Y así, ridícula y lentamente se sucedieron cuatro horazas de examen. Cuando llegué a la mesa para entregar el examen y la “seño” me preguntó como había salido la cosa me dieron ganas de decirle “ FASSSTUOSO”

Nuevo intento

2010-01-27T13:43:00.002+01:00

Derepente y por razones que no puedo mencionar, se me ha despertado el gusanillo de la escritura otra vez.

Es un gusano que no muere nunca, pero que se hace perezoso por épocas y cuesta sacarle de la manzana.

Ocurre además un hecho insólito y es que soy muy feliz, y feliz, amigos, se escribe peor, porque todo queda menos poético y porque la felicidad no suele dar para mucha historia, ni interesar a nadie. O quizá sea yo, que he usado la escritura para vomitar las penas tantas veces que las alegrías no se pasarlas al papel…a veces parece que si las escribes y te regocijas en ellas alguien te las arrebatará por fanfarrona.

No obstante voy a intentarlo porque echo de menos los ratos en los que escribo, y ese sentimiento que esta entre el orgullo y la vergüenza que siento cuando publico un post.

Buenas tardes a todos, allá voy.

concurrencia de principios y finales

2008-09-10T12:33:00.000+02:00

Es una pena el abandono al que tengo sometido el blog en estos últimos meses, pero entre el verano, el trabajo, la búsqueda del sagrado grial y ahora el acelerador de partículas, tengo un gazpacho neuronal del carajo.

Han pasado muchas cosas en estos meses, pero la más importante parece que va a ser mi inminente cambio de vida, no se si este provocará que vuelva a escribir más a menudo o que por el contrario deje esto definitivamente, ya veremos. En el segundo caso pasare a despedirme.

Aunque es pronto para asegurar que alguno de mis planes salga bien, confío mucho en todos ellos, que tampoco son tantos, pero son grandes e importantes para mi.

En fin, deseadme suerte que allá voy. Y agarrarse fuerte a algo por si dentro de un rato la nada pretende absorbernos.

2008-06-19T12:23:00.003+02:00

Es bastante cachondo descubrir que hay quien a pesar de pensar que eres una pésima escritora, que no mereces un hueco en Internet, que no sabes usar los signos de puntuación, y no sé cuantas cosas más se molesta en leerte una vez tras otra, y lo que es más divertido aún, se entretiene en contártelo, en explicarte los fallos detenidamente gastando su seguro precioso tiempo rebosante de acentos bien puestos.

También me resulta entretenido observar como todo el que quiere opina lo que le da la gana lo hace con un nombre o un apodo, salvo el que insulta, que no se atreve ni al apodo.

Lo cierto es que esto me pone. Yo empecé a escribir porque siempre me ha gustado, porque me relaja, porque me ayuda a decir ciertas cosas, y por nada más, peeeero… he encontrado un aliciente mucho más divertido...

Jesús, tu si que sabes.

2008-03-26T12:51:00.000+01:00

Esta mañana he tardado tan sólo cinco minutos en ponerme de mala hostia, uno de mis últimos record, y es que he puesto la radio.

Hablaban sobre el arzobispo emérito de Pamplona y las sabias palabras que regaló a los Vallisoletanos en el sermón de las siete palabras de esta pasada semana santa. En el sermón que no tiene desperdicio dijo lo siguiente:

"Jesús no tuvo cuidados paliativos pero su muerte fue absolutamente digna porque la miró cara a cara, con confianza, porque la aceptó con amor, porque la vivió descansando en los brazos del Padre Celestial"

Además de estas hermosas palabras, tuvo las pelotas de recordar que los cristianos deben hallar su modelo en Jesús, y que la religión no es algo que se pueda abandonar según convenga, de manera que si has sido cristiano toda tu vida y ahora tienes jaqueca, te jodes.

En definitiva, el amigo Fernando Sebastián, viene a decirnos que estamos cogiendo cierto vicio con aquello de la dignidad, la dignidad la lleva uno en el corazón y no se pierde cagandote la pata abajo, ni pasando tres años postrado en una cama mientras tu marido o tus hijos te lavan el culo, qué tendrá que ver eso con perder la dignidad si tu miras a la muerte cara a cara, y sabiendo que reposaras en los brazos del padre celestial, envuelto en mierda pero en sus brazos.

Habría que explicarle a este hombre algunas cosillas:

1.- Jesús, en el hipotético caso de haber existido, murió sin cuidados paliativos porque en su época no había.

2.- No tenía mucho que perder, una par de padres adoptivos de los que no se sabe que hiciesen por el mucho más que parirlo y llevarlo en burra. Ni mujer, ni hijos, ni demasiados amigos.

3.- Si tanto sabía que le iban a traicionar, cómo y dónde, Jesús no murió, se dejó pillar, lo que podría parecerse a un suicidio. Yo le entiendo porque la que le gustaba era puta y los demás chiquillos le escupían pero no se que opinaría de esto el padre celestial.

4.- No sabría decir si es mas dolorosa una crucifixión o un cáncer de colon, pero en cualquier caso lo primero sólo son tres días.

5.- Al tercer día resucitó, así también miro yo a la muerte cara a cara no te jode.

6.- El Robocob.

Rodri

2008-02-21T12:10:00.002+01:00

Llevo la friolera de dos días intentando escribir algo sobre el que no suene demasiado cursi… pero no puedo, me he enamorado.

Mi escondite

2008-01-09T13:07:00.000+01:00

Después de tantos golpes y desengaños, él llegó despacito, casi sin hacer ruido y sin perturbar mi vida cotidiana. Poco a poco fué ocupando más minutos de mis días y aún más de mis noches.

Era un sentimiento extraño, jamás nadie se había acercado a mi de esta manera, transmitiéndome esta sensación de serenidad, de protección, enseñándome una forma de amar que desconocía.

Podría decir mil cosas sobre él, más de mil, que no se si me daría más vergüenza a mi escribirlas o a él leerlas, pero me limitaré a darle las gracias por haberme enseñado tanto en tan poco tiempo.

Por haberme demostrado que el amor se disfruta y se comparte, que el amor no es una guerra sino un cobijo donde refugiarse. Por enseñarme a no malgastar el tiempo en rencores pudiéndolo aprovechar con las personas a las que quieres. A dar todo lo que se siente sin pensar en experiencias pasadas, a querer…incondicionalmente.

Ya no necesito casas rurales, ni hoteles con spa, me basta con abrazarle y mirarme en sus ojos, Me sobra con pensar que le tengo cerca cuando despierto de alguna pesadilla para sentirme de nuevo segura. Últimamente me siento capaz de todo. Gracias.

2007-12-04T10:38:00.000+01:00

Eran las 10 de la mañana, bajé las escaleras rápidamente, tenía los ojos hinchados de tanto llorar y aún llenos de lágrimas, al abrir la puerta del portal un espléndido sol de domingo me hizo agachar la cabeza, se reflejaba sobre los coches, sin dejarme ver si los taxis iban libres u ocupados. Tenía el cuerpo agotado, me sentía mareada, asustada y sobre todo sola. Odiaba llevar tacones a esas horas y aun más su sonido, los restos de rimel, la cara descompuesta…

Mientras el taxi me llevaba a casa, todas sus palabras retumbaban en mi cabeza, la sensación de sus manos sujetándome con fuerza me daba escalofríos, todo olía a el…sólo quería llegar a casa, ducharme y cobijarme bajo mis sabanas. El taxista no paraba de mirarme por le retrovisor, yo era incapaz de controlar los sollozos.

Cuando abrí la puerta mi madre me esperaba con una cara de enfado monumental, me miró durante unos segundo, me abrazó fuerte y me dijo ”pero que te ha pasado hija…”

Puré de patata

2007-11-19T12:26:00.000+01:00

No tengo ningún problema en reconocer que soy rara, algo insociable quizá, algo, no completamente como algunos creen. Pero si, la gente por lo general me pone tensa. No soporto que invadan mi terreno, no aguanto que me miren con cara de desprecio o superioridad, y me cabrea que el resto de la humanidad no note esas pequeñas cosas.

Me cabrea saber que no voy a ser entendida por mucho que me explique, por eso algunas veces opto por no explicarme, lo que ofrece de mi una imagen aun más extraña de lo que realmente soy.

Me frustro cuando intento explicarme y termino explicando algo que no es cierto por resultar más comprensible. El día que toca arder por dentro termino agotada de tanto odiar, y aún sabiendo que esto no es bueno para mí, estoy segura de que aunque ellos no lo crean es bueno para quien me rodea, para quien yo elijo que me rodee, porque quiero con la misma irracionalidad. Quizá por eso a veces los palos sean tan duros, quizá por eso cada vez sea más difícil entrar en mi mundo, porque me paso el día empujando la puerta para que no se abra del todo.

Mil veces comulgo con ruedas de molino por no saber si mi idea es una de mis locuras, o si tiene fundamento, y la gente, que tiende a ser egoísta se aprende rapidísimo aquello de que Elena es rara y de que si se lo dices duda y recula.

Recula pero apunta en el fichero de casos pendientes, ale!, por ahí resopla otro de mis grandes defectos, el rencor. No suelo perdonar, aunque con esto me pasa como con lo de querer, que cuando perdono también es a 100% y vuelta a empezar (por quien tenga dudas).

En fin… ¿y a cuento de que tanto sermón? Absolutamente a ningún cuento, que me harto de darle vueltas y a veces escribirlo me clarifica un poco el asunto. A veces… Y un poco por aquellos que dicen que sólo critico, o que sólo lo hago con los demás, yo también apesto chavales, no pasa nada!

PD: Que alguien le diga al rey que deje de beber.

Ni tanto ni tan calvo

2007-11-06T13:17:00.000+01:00

Nuevamente empiezo lo que no acabo, y sueño con acabar lo que nunca empezaré. Cada vez me siento más coartada a la hora de escribir mi blog, cada vez con menos razón, pues mi desidia ha llegado a mis lectores, que evidentemente se han hartado de entrar sin ver novedades.

En este momento escribo este texto sin estar segura de que recordaré mi contraseña para poder colgarlo. Lo que quiere decir además de que ha pasado mucho tiempo, que ando algo gilipollas.

El caso es que a veces me planteo si soy yo la gilipollas, o realmente el mundo se esta volviendo loco. Ayer mientras comía vi ese anuncio que había visto hacía tiempo en el metro, pero nunca por la tele. Una “mujer-joven-moderna-independiente-superliberal” sentada y apoyada sobre una pared con cara de yosiquemolo y soylamásvaliente dice algo así como “no me merecía que me mirase así, así que me he ido, lo he dejado y ya no sufro” y sonríe orgullosa. Y luego el cartelón en contra de la violencia de genero y toda la leche. Pero vamos a ver… si mirar mal es violencia de género que me encierren ya. Lo que tampoco se puede hacer y menos en este país nuestro de aborregados seguidores de masas es pasar con esa libertad, del ser quemado vivo, al puñetazo, del puñetazo al insulto o al empujoncete y de ahí a mirar mal, que es lo siguiente? “no me merecía que se le cayese el pelo, así que le he dejado, ahora ya no tengo un marido calvorota”

Esa libertad me horroriza y cuando oigo a la gente hablar de malos tratos me da grima. Los telediarios, los programas de sucesos y los comentaristas televisivos influyentes entre mujeres de cierta edad, o de no tan cierta, vease… Rosa Villacastin, Teresa Viejo, o … María Patiño? Están consiguiendo que un feminismo irracional se apodere de los cerebros más jóvenes del país, y también de los más resentidos. Están en definitiva consiguiendo mujeres a la defensiva, hombres que reciben las contestaciones que en su momento no recibieron sus padres o incluso sus abuelos, semihombres a los que se mira mal, y a los que incluso se da alguna ostieja. Una mezcla explosiva para si mismos entre el machito que nunca admitirá estar siendo agredido y el cobardica que vive con una fiera educada en el odio generalizado al hombre porque si, porque algunos pegan.

Ahora mirad a vuestro alrededor, mirad en los autobuses, en el metro, en las cenas familiares, y fijaos bien quién maltrata más con la mirada… porque las patadas por los bajini no las vais a percibir tan fácil.

Pánico a una muerte ridícula (1ª parte)

2007-07-23T15:19:00.000+02:00

Dos desmayos, uno con golpe certero en la ceja contra suelo de loza cuyo resultado fué el de 3 puntos de sutura, para lo sexis que podian haber quedado parezco un balón de reglamento. El segundo, con mucho más público, a las 8 de la mañana en el autobús de la linea 42 de madrid dirección casa de mis padres. Como experta en casos de desmayos recordé las palabras de mi doctor "avisa a alguien, no tengas verguenza" recordando perdí el tiempo que tenía, debía haberme transmitido un mensaje más corto. Sólo tuve tiempo para quitarme el mp3 mirar a la señora de al lado y decir"me mareo".Ella hizo unos gestos...confusos y me dijo algo "grauregrorel...." Cuadno abri los ojos sendas marujas me sujetaban por los brazos mientras yo estaba de rodillas en el suelo, doloridas rodillas, y con la cabeza colgando, solo me faltaba la soga para ser bisbal.

Si te desmayas en un lugar publico con mi color de piel no esperes que se apiaden de ti, te miran con cara de "maldita yonki" o "será contagioso?". El autobusero fué el unico que se preocupo por mi, las otras perras ni me sujetaron, a ver si recuerdo contarselo al doctor "pide ayuda pide ayuda...."

Tras estos dos episodios y viendo que cualquier momento es bueno para desplomarme empece a observar todo el mobiliario urbano como implacables armas mortales.Del mobiliario urbano pasé al mobiliario en general, incluso a algunos seres humanos de picudas estructuras oseas.

El médico valoró estos casos como simples lipotimias debidas a mi baja tensión arteriar, la de un muerto tengo. Y me dió sabios consejos de persona cualificada con cienes de años de carrera "come aceitunas" me dijo."¿aceitunas?" pregunté, "aceitunas" contestó " y bebe coca coa".

Bien, con estas nuevas y esperanzadoras pautas de vida retomé la mía.

De vuelta

2007-06-06T13:19:00.000+02:00

Sin lugar a dudas las cosas están cambiando. Los amigos, ellos sobre todo, desaparecen sumidos en estados de confusión de duración indeterminada, algunos tiene que cuidar de sus retoños, otros no se sabe muy bien de qué tienen que cuidar... y se les echa de menos.

Ellas han sido invadidas por los ultra cuerpos, sus formas cambian y en la mayoría de los casos se duplican e incluso triplican.

Y yo, no soy capaz de escribir aquí porque prácticamente nada de lo que pienso últimamente se puede hacer público y esto es engañoso. Yo escribo en mi cuarto, con luz tenue, en la más absoluta intimidad, yo y mis ideas, y me pierde la boca, como de costumbre que siempre me pierde la boca....

Infinitos besos para mi raspa

Donde dije digo...

2007-04-17T09:30:00.000+02:00

Y es que no se puede ir por la vida prometiendo nada, ni a los demás ni a uno mismo, sobre todo a uno mismo. Desde que vivo con mi esposa la frase que más he oído es “no prometas..” Y es algo en lo que no había pensado, pero efectivamente pocas promesas se mantienen en pie si no ninguna.

La culpa de todo esto la tienen las monjas que supuestamente me educaron. No se si en los demás colegios también ocurre pero en los colegios de monjas corre el bulo por los pasillos de que dios solo te castigas si incumples un juramento, en cambio una promesa...una promesa se puede saltar a la torera.

Todos sabemos que los pijos por aquello de su calidad de vida y sus comodidades no tienen miedo a nada, no saben lo que es perder, no saben lo que es ahorrar para comprarse un disco, ni lo que es pedir unas zapatillas durante meses con pataletas diarias y conseguirlas justo el día que se pasan de moda, en el caso hipotético de conseguirlas claro. Y es por eso por lo que los pijos si que juran, juran sin parar. No temen el castigo divino. ¿Total que puede pasar? ¿qué se les rompa una uña o se les gire el flequillo hacia el otro lado?.

Y en los últimos años yo me había hecho muchas promesas, me prometí que la próxima vez que me diese un bajón de tensión lo primero que haría sería sentarme, y hoy tengo 3 puntos en un párpado, me prometí no volver a dejar nada para el último día y hoy tengo un curso completo que estudiarme en un par de tardes, me prometí cambiar de curro antes de semana santa... me prometí no volver a mirarme en los ojos de nadie...

Que del castigo divino me libro esta claro porque solo me lo prometí, jamás lo juré (I book you), pero que mis promesas no valen un pimiento eso...eso os lo prometo.

A las trincheras!

2007-03-08T11:19:00.000+01:00

Supe de ti desde muy joven, cuando aún era una niña ya te esperaba y buscaba por todos lados. Iba detrás tuyo en el patio del colegio cuando las demás niñas solo se preocupaban por saltar infinitas veces una absurda cuerda o en enredarse la pierna con un elástico mientras cantaban estúpidas cancioncitas de marineros y maquinas de escribir. Nunca se me dio bien, yo me sentaba y pensaba en ti.

Llené mil folios dirigiéndome a ti, te quise encontrar en mil caras donde no estabas, rimé horribles poemas desestructurados dignos de la hoguera y perdí el tiempo...

Me dormía imaginando que llegarías en el momento más inesperado, volviéndolo todo del revés, arrasando con una vida común y que cualquier impedimento sería poco para estar a mi lado.

En un par de ocasiones sufrí tus bandazos y pude conocer mucho mejor tus sinsabores que todo lo que esperaba de ti. Y hubo un día, cuando ya no te esperaba, que apareciste despacio, en silencio, sigiloso pasaste por mi espalda y me susurraste al oído “te tengo”.

Poco después solo tu peor parte se quedo sobre mis hombros, impidiéndome avanzar durante años y observando cada uno de mis movimientos, mirándome a los ojos desafiante, queriendo compararse con todo lo bueno que pudo ocurrirme.

Y harta te dejé ir, y no quise más de lo malo ni nada de lo bueno, y no esperé más a que regresases, y te cogí miedo... y llegué a odiarte y huirte.

Has sido mi mejor medicina contra la impaciencia.

"Abre la muralla...."

2007-02-28T10:08:00.000+01:00

"El Trastorno Bipolar, también llamado Trastorno Afectivo Bipolar (TAB) o psicosis maníaco-depresiva, es un trastorno del estado del ánimo, que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas).
Es originada en un desequilibrio químico en unas sustancias en el cerebro llamadas neurotransmisores. El afectado oscila entre la alegría y la tristeza, de una manera mucho más marcada que las personas que no padecen esta patología. Así, el afectado sufre de episodios o fases depresivas o eufóricas (maníacas)."

Pues eso que estoy feliz... no se por cuanto tiempo pero eso ahora no me preocupa.... y fuerte que me estoy poniendo, que al que se acerque me lo cargo.... o no.

Felicidad o corte de digestión?

2007-02-13T10:09:00.000+01:00

Me preguntaba anoche cuanta gente me ha visto feliz. Percibir los sentimientos de los demás es una capacidad que todos creemos que tenemos, pero que quizá solo tengamos en cierta medida.

Hace poco me recordaban la actitud que suelo tomar cuando no quiero perder algo. Me sorprendió gratamente saber que aunque equivocada, me hacía entender. Aunque ahora con la distancia de ese caso en concreto, hubiese preferido disfrutar antes que intentar jugar a la conservación del tiempo y la materia. Demasiado poco tiempo para tanta materia.

Puesto que el miedo me paraliza y lo primero que siento cuando soy feliz es miedo quizá mi gran error haya sido siempre no dejarme ver tal y como me sentía. Esta es una de esas excusas que se busca una para dar explicación a los fracasos estúpidos.

Me recuerdo en situaciones de extrema felicidad muy quieta, observándolo todo, con miedo a respirar, midiendo cada paso, cada palabra, tragándome cada opinión, sin ser capaz de probar bocado (quien me haya visto feliz lo reconocerá porque no puedo comer, en ocasiones incluso me vuelvo verdosa), con cara de estreñida para no dar voces de las mías, ni decir salvajadas de las muy mías.

Supongo que toda esta actitud rancia y timorata que yo relaciono con la felicidad se debe a que la mía hasta hoy, siempre ha dependido de alguien a quien debía conservar, y para ser más exactos de alguien que casi siempre tenía pinta de ser escurridizo y muy “perdible”. Ya he comentado más veces que gran parte de mi energía vital se alimenta de amor y es algo difícilmente modificable, peeeeeero, se puede atacar alimentando otras pasiones. Y a eso me dedico de un tiempo a esta parte.

Me he dado al vino (con moderación que ya lo dije Rajoy), al jamón y a las series de culto, he vuelto a la lectura, a las mancuernas y a los estudios, vicios todos cuya conservación a mi lado sólo depende de mi, sé que no me puedo curar de mi pasión por los amores imposibles, pero por lo menos hasta la primavera voy a tratar de desintoxicarme para recuperar mi valor, que digo yo, que más posibles serán ellos cuanto más imposible sea una, lo llevan claro...

Errores de pronóstico

2007-01-31T13:17:00.000+01:00

Empecé el año con energías renovadas, asumiendo que aún no estoy preparada para ciertas cosas y dándome cuenta de que en cambio se me hace tarde para algunas otras. Y son esas, las atrasadas, las que he cogido por los huevos con todas mis fuerzas.

Se acabó la pereza de la que hablaba dos o tres post atrás, que no tengo edad coño!. Total que me he enfrascado en un ritmo imparable de actividades que han desembocado en un efecto rebote de desvelo total... (cualquiera que me lea....) ha desencadenado una crisis de insomnio que va a acabar con mi cordura, o lo que tenga yo que equivalga a la cordura. No duermo.

No duermo una noche, no duermo la siguiente... me derramo dos horas la siguiente, me despierto una hora antes de que suene le despertador... esto es algo que no me ha pasado jamás. Me ha pasado que suene y no lo oiga, pero despertarme antes? . Si algo se me ha dado bien toda la vida es dormir, dormir es lo mío. Había llegado incluso a controlar los sueños, utilizaba los 5 minutos de prorroga mañanera para rematar el sueño como yo quería, era capaz de reconocer una pesadilla y hacerle un corte de mangar al toro que me perseguía, y caía por los precipicios disfrutando del vuelo porque sabía que caería en mi cama. ¿Donde quedó todo eso?, ¿donde quedaron los viajes abrazada a Morfeo?, ¿dónde todas esas historias enrevesadas tentándome para interpretarlas como mejor me viniese...? ¿dónde esos “5 minutitos mas por favoorrrr”!?

Esto, que yo sepa, solo ocurre si se dan al menos una de estas tres circunstancias: ser una gallina, ser anciana o tener mala conciencia.

Let´s get physical

2007-01-15T11:33:00.000+01:00

Llevo cerca de 6 años usando internet ...o más? No lo recuerdo la verdad. El caso es que ayer sufrí mi primer caso de paradoja internauta. Andaba buscando una canción o su defecto al interprete, una canción que yo oia de pequeña y me volvía majareta dando vueltas y saltos. No hay rastro de la canción y es curioso porque el vinilo aun esta en mi casa, o eso creo...hoy lo comprobaré.

El caso es que me pus a buscar en el youtube y nada, busqué en google y ni rastro, busque por nombre de interprete, por nombre de la canción, busqué entrecomillando la letra...y por fin encontré una referencia, en un post de Viruete sobre la música infantil, alguien aseguraba que la interprete era otra, pero que el texto era ese y que encontrarla estaba difícil, así que convencida de que se equivocaba pero con mis dudas, empecé a buscar desde el principio con el nuevo nombre de la interprete.

Y lo que os esperáis, cuando llevaba un rato buscando volví al blog de Viruete a comprobar una cosa y lo que comprobé era que el comentario era mío, de agosto, y que me estaba dando pistas a mi misma.
Quizá lo sorprendente es que no me hubiese ocurrido aun, pero la sensación era extraña y desconocida, como... si me hubiese perdido en el bosque y me encontrase a mi misma pero con más datos sobre cómo volver, o como si le preguntase a un espejo algo que no sé y mi imagen respondiese sabiéndolo... extraño.

Año nuevo, vida nueva

2006-12-24T20:52:00.000+01:00

Cuando llegó a casa me cabía en la palma de la mano, "es hembra" me dijo mi esposa. Tenía cara de asustada, estaba en una esquina de su caja de cartón muerta de miedo, le temblaban hasta las orejas.

Nos costó mucho decidir el nombre, al final se quedó con Rita, porque yo me confundí y recordé mal el nombre que susurra Freddy en su primera película (Tina), pero en familia sólo nos salía llamarla chochete. Total que se quedó con Chochete para los amigos y Rita para el veterinario.

Después de tres meses en casa se resfrió, no paraba de estornudar y moquear e hicimos nuestra prierma visita al médico, peso perfecto, pelo perfecto, un pequeño costipado y mientras le daba la vuelta para palparle a tripa dijo" cómo se llama?" "Rita "contestamos... "UIHHH!!! PUES YO CREO QUE NO!" dijo el.

Seguro que aun le huelen los pies

2006-11-28T13:07:00.000+01:00

Algo raro noté yo aquel día en el circo. Mi tía la pija decidió un buen día llevarme junto a mis primas de algodón de azúcar a ver una obra de teatro de Miliki y Rita Irasema, su chirriante hija amiga de los niños.

Aquello me pareció un espectáculo descafeinado, con ciertos toques ¡mínimos! de humor.. aquel momento de la carta “Prima Beba coma pronto nos veremos coma beba..”...si acaso. El ambiente era algo psicótico, la imagen de la falsa sonrisa de la hijisima se mezclaba con un mar de eses a destiempo típicas de la familia Aragón, los gritos aniñados de miliki con cara de pasa, chocaban contra diademas y chalecos de colores chillones. Que trataban de ocultar algo estaba claro, pero entonces no me quedó claro el qué.

Después del éxito de los payasos de la tele, que aquel fué sonado e incluso aparentemente entrañable, se fueron sucediendo mediante un goteo cada vez menos frecuente apariciones televisivas estelares de toda la familia Aragón. Comenzaron con el amago de pareja “cómica” infantil de Miliki y Rita, el nacimiento de “tu cadena amiga” y Milikito que lo presentaba todo, vip tarde, vip noche, vip guay!, pasando por aquel programa de “humor”, aquel en el que seguía la línea blanca... Emilio comenzó medico de familia y ahí ya lo dió todo. Mientras tanto su familia, toda, iba apareciendo y desapareciendo del panorama televisivo, Rodi tirándose por las escaleras en sorpresa sorpresa para subir la audiencia, luego en hotel glam, que ya me diréis donde tenía el glam... su prima en el programa ese de disney. Fofito y Rodi fueron sacando algún disco hasta que les hicieron retirar del mercado uno llamado “mama mía” acusados de contener letras que incitaban a la violencia, cuando solo decían cosas tan locuelas como” Aplastar la oreja del amiguito de al lado con una trampa para cazar ratones, pinchar con alfileres el ombligo del compañero, cortar de un tajo con unas tijeras bien afiladas la nariz del vecinito o, si el juego no gusta, tirarse por la ventana desde un noveno sin gritar” acaso no es hermoso?

Miliki si, este en cambio a pesar de ser el más soso ha seguido sacando discos de tablas de multiplicar, de pronombres, objetos directos, canciones infantiles a sus niños de 40..en fin, para combatir el alzheimer nada mejor que seguir trabajando.

El caso es que las apariciones de los demás aragones en al tele son como los ojos del guadiana que un día enciendes el aparato y solo ves dientes y frenillos y otro día ni rastro de los payasos.

Hace algunos meses en el programa “¿Dónde estas corazón?” aparecía Rodi hablando de que una mano negra les estaba jodiendo, contaba que había quien que no quería que se sucediesen mas aragones que los justos, y ahí quedo la cosa, parecía un tema oscuro y peligroso.

Peeeeeeero, ¿qué pasa? Que todos sabemos que son los niños y los borrachos los que nunca mienten, y ahí que apareció fofito el otro dia en “Aquí hay tomate” diciendo que es exalcoholico, que ha pasado por una depresión muy grande y que espera que aún a pesar del tiempo toda la relación familiar se mejore, porque Milikito no le deja trabajar.

Y es que debe ser muy duro ser el payaso rico, dueño de globomedia y director de la sexta, debe ser jodido pasar de ser el mudito imbécil a un capo de la televisión con traje y all stars blancas. Pero lo realmente frustrante debe ser nacer payaso y no tener ni puta gracia.

Ahora ya sabemos lo que trataba de decirnos mientras los demás cantaban El Auto de papá, “mi venganza será terrible....”

Y esta... va por Kintaro

"¿Cómo están ustedeeees?"

2006-11-24T13:51:00.000+01:00

¿Os acordáis? ¿qué recuerdo tenéis? ¿Cual era vuestro favorito?. Contadme contadme... que luego os cuento yo.

Manteniendo el desequilibrio

2006-11-07T11:51:00.000+01:00

Van pasando los años y sin darnos cuenta vamos forjando nuestra vida sobre bases frágiles. Ideas de las que no depende nuestro futuro, o quizá si. Ideas de las que nosotros solos nos convencemos aunque todo nuestro entorno insista en destruirlas, nos cansamos de pensar “que sabrán ellos?!”, nos cansamos... Yo además... las alimento cuidadosamente a media noche.

Y de repente un buen día los pequeños pilares en los que reposa tu entereza se tambalean, porque has pasado de depender de ellos a ser ellos. De manera que prácticamente la vida te exige reconstruirlo todo, vamos que el Escorial una mierda al lado que de la que yo tengo montada.

Mis pilares son pequeños y de esquinas redondeadas, total que si te apoyas mucho pueden volcarse llevándose por medio el resto del Tente. Cruzo un río que no acaba nunca y me apoyo en cantos escurridizos, con la posibilidad de dar un paso en falso y esnucarme en cualquier momento, así veo mi vida. Y luego que si soy pesimista, que si tal que si cual... anda ya!

Total que podría pasarme el resto de la mañana escribiendo majaderias que en definitiva no digan nada de lo que me gustaría decir, porque las cosas que me gustaría decir son o muy personales, o muy indiscretas, o muy “jevis”. Y para hablar sin decir nada mejor callarse.

"vivo cantando.. hey! vivo soñando..."

2006-10-24T12:21:00.000+02:00

En mi cabeza me muevo más deprisa, en mi cabeza acabo las cosas que empiezo y consigo metas que me propongo. Dentro de mi cabeza, hago deporte, cuido mis plantas, tengo un trabajo que me hace sentirme útil. En mi flipada cabeza mi casa siempre esta limpia, mi cesta de la ropa sucia vacía y la alfombrilla de la bañera nunca tiene esa... esa babaza.

En mi ilusa cabeza llego todos los días puntual al trabajo, cumplo mis obligaciones con diligencia y al terminar de comer evito la siesta o la hora de televisión amodorrada en el sillón.

En mi fabulador cerebro las tardes tienen más horas, que organizo perfectamente entre buscar un trabajo mejor, cuidarme un poco, leer rodeada de silencio a media tarde sin el atontamiento de la nocturnidad, comprar verdura fresca para preparar una cena sana y vitaminada, asistir a algún curso que mantenga actualizada mi formación o la mejore, incluso un día de cada dos me sobran un par de horas para salir a tomar unas cañas con los amigos.

En un mundo paralelo todos los días duermo 8 horas, me despierto con tiempo para ir al trabajo en bicicleta, me documento sobre temas que me interesan, asisto a clases de canto los sábados por la mañana, voy a comer con mis padres a medio día, descanso por la tarde y salgo únicamente los sábados por la noche.

Bebo con moderación, de manera que el domingo me levanto como mucho a las 11 y en perfecto estado mental y físico. Y jamás pasa un domingo sin actividad, lo mismo me voy a buscar níscalos que de visita a Chinchón.

Pero todo esto sólo ocurre en mi cabeza, lo imagino y pienso “mañana si, mañana me pongo, mañana es cuando!”, pero mañana siempre me despierto de mala ostia, con sueño. Siempre empiezo el día suplicando 5 minutitos más, súplica que impepinablemente me concedo (en ocasiones 10, en ocasiones 20), concesión ésta que lo jode todo, y es que me mal crío y desincronizo todo el día. Ya no vuelvo a conseguir que vaya la actividad con la hora hasta que me acuesto, y vivo arrastrándome de sueño. Es más, en este preciso instante mientras escribo estas líneas, finjo una estupenda cara de interés por mi trabajo mientras me derramo sobre el teclado y solo puedo pensar en el siestaz..siestita de esta tarde.

Si aún fuese así......................Pero es que es así.

Métodos 100% fiables.

2006-10-06T15:13:00.000+02:00

De pequeña me gustaba fantasear con la muerte, no con el hecho de desaparecer o de reencarnarme en unicornio como sería quizá más propio de la edad, sino en la muerte como único método de comprobación fiable del aprecio de los demás.

Pensaba que desde mi tumba vería caras de desahogo o incluso de satisfacción, y soñaba con un príncipe azul al que mi muerte le hiciese abrir los ojos al amor a pesar de su desprecio en vida.

A día de hoy todavía me sigo preguntando quien lloraría mi muerte, y me sorprendo a mi misma recordando que lo hacía desde muy pequeña, cuando aún no conocía la decepción ni el desamor (que digo yo que podía soñar con un príncipe azul que me amase sin más y no al morirme).

Más tarde la vida me ha ido demostrando que como bien dice mi abuelo (gran pensador ya sabéis) “todo es una mentira”, que ni los amigos son tan amigos, ni hay nada para siempre, ni sirve de una mierda hacer promesas que duren dos días. Que lo que hoy parece perfecto mañana será una decepción más y que por más cuidado y cautela que ponga uno en darse a los demás siempre llegará el momento del palazo en la nuca.

A pesar de todo esto mi naturaleza sigue sin ser especialmente sabia y sigo cayendo en los mismos errores una y otra vez, y sigo abriendo la boca más de la cuenta, y sigo esperando lo que no debo de la gente y creyendo que mi gente se comportará como yo lo haría, y defraudándome, y echando de menos algo que por lo visto no tuve (una vez más)… Aunque ¿sabéis una cosa? mi conciencia esta muy tranquila y sé de unos pocos… muy pocos, que llorarían si les faltase (si les faltase mucho rato, que tampoco hay que ser estomagante). Y no puedo evitar que esto me haga muy feliz.

Ya me contareis para qué queréis tener las manos llenas de dedos si no responden por vosotros. Yo tengo pincita, como los cangrejos… y me basta.

Decepción

2006-09-06T10:58:00.000+02:00

Uno se siente seguro cuando se sabe rodeado de buenos amigos, de esos que dicen que siempre estarán a tu lado en los malos momentos, que no te dejarán sentirte sola , que serán capaces de compartir tus problemas tanto como supieron compartir tus alegrías. De esos que dicen... y dicen, y dicen.

"Me debes un favoooooor"

2006-08-25T12:40:00.000+02:00

Cuando uno elige su profesión, o simplemente decide qué quiere estudiar piensa en su futuro, en como esos estudios le proporcionaran un trabajo, en si ese tipo de trabajo le satisface, si le gusta, si le permitirá ganarse la vida, si dejará salir a flote sus mejores cualidades... Pero olvidamos una cosa, la de siempre, la estupidez humana, que por cierto, es infinita.

Cuando yo decidí ser psicóloga pensé que se me podía dar bien, me encanta saber qué hace la gente, y por qué, que actos preceden a otros, ver como nos contradecimos constantemente, como nos motivan cosas que nos destruyen... y además creo que tengo una gran capacidad que es la de no juzgar comportamientos, o por lo menos no hacerlo de primeras, siempre he pensado que cualquier acto tiene su razón de ser, aunque sea solamente para la persona que lo realiza.

Poco a poco después de algunos años observando todo tipo de conductas te das cuenta de que tampoco tiene tanto misterio la cosa, la mayoría nos guiamos por cuatro estupideces aprendidas y por un puñado de instintos básicos.

Todo esto venía de aquello... que yo pensé que me gustaría pero olvidé lo básico. Primero que esta profesión me suponía escuchar vidas durante horas, las vidas las cuentan personas y a las personas me cuesta soportarlas, pero esto lo tengo asumido y lo llevo como puedo y segundo, el concepto de los demás sobre tu profesión. Aquí se abre todo un abanico de estupideces de lo más variado, aunque todas giran alrededor de un concepto peliculero y mágico de lo que es un psicólogo.

Tu conoces a alguien y como el tema de “y usted a que se dedica?” saca de muchos apuros, pues siempre sale, “veras.. yo soy psicóloga” y aquí empieza el espectáculo, yo cada vez que lo digo ya cierro fuerte los ojos y giro un poco la cara por miedo a lo que me pueda salpicar.

Gilipollas Tipo A(femenino): “alaaaaaaaaa psicóloga!! que guay, me psicoanalizas?”, a la próxima le voy a decir “si claro, como no? date la vuelta y ponte a cuatro patas”. Este tipo de señoritas piensa que psicoanalizar es adivinar si serán capaces de ligarse al tipo que les gusta, o si aprobarán en septiembre las que les quedan.

Gilipollas Tipo A(masculino): “uuuuuuuuuh, una psicóloga no me vayas a psicoanalizar eh?” y carita de dandy. Este en cambio piensa que sólo una psicóloga puede pensar que es un enfermo atontao que se pone morcillón con una caja de donetes.

Gilipollas Tipo B(neutro): “si? Que interesante, te puedo contar lo que soñé ayer para saber que es?” ...mirada al cielo y manitas en la cabeza.

Gilipollas Tipo C(esta es mi favorita) : “que fuerte! y ¿como soy?” diosssss........ pues IMBECIL! pero esto también te lo podría diagnosticar un fontanero.

Y por último el Gilipollas D o cansino de discoteca, convencido de que no hay mejor manera de ligarse a una psicóloga que contándole que esta fatal, “estoy fataaaaaaaaaal!”, contándoselo muy lento, muy largo, muy.... cansino. A estos ya directamente les pido pasta.

Pero visto lo visto, mejor ser psicólogo que informático.

Donde dije digo digo diego

2006-08-03T22:59:00.000+02:00

He descubierto a un conocido entre las líneas de un blog. Esa forma de escribir tenía que ser de él… o de alguien muy cercano a él.

Que te descubran cuando tratas de tener un blog anónimo es una putada y es que luego vienen los problemas de qué decir, cómo hacerlo…

Cuando comencé mi blog cometí un gran error y fue dejarme llevar por una ventolera de egocentrismo que acompaña a estos despelotes públicos y avisar a todos mis conocidos para que me leyesen, esto me reportó lo que supongo que buscaba, lectores agradecidos, comentarios agradables… pero me quitó uno de los grandes placeres que yo encontré siempre en escribir y es poder poner todo lo que no se podía decir, y cuidao que decir digo mucho.

Tuve otro gran conflicto y fue comenzar con post que al parecer resultaron más o menos graciosos cuando, como ya he dicho, mi intención era desahogarme y no hacer reir a nadie, que soy muy payasa pero no es por vocación… Y ay de mi! cuando tuve la suerte de pasar una mala época, en fin..ya escribí sobre aquello. Todo fueron reproches, exigencias, parecía que habían pagado una cuota de charcarrillos o algo así.

Otro asunto relacionado con el asunto este de tener un blog medio atendido es que es algo muy difícil escribir una historia en la que están implicadas más de dos personas sin decir sus nombres o sin volver loco al que lee y por supuesto, como bien decía en su mail mi conocido desenmascarado, decidir que le puede interesar leer a la gente y una vez decidido, saber hacerlo de manera que no resulte un chorizo infumable.

El caso es que a día de hoy tengo más lectores que no conozco (de entre los 3 o 4 que me quedan) que conocidos y aún así sigo escribiendo con miedo a que fulanito se acuerde de mi blog y lo visite, con cuidado de que menganito piense que hablo de el cuando no es así y con el respeto a la intimidad que me impide contar lo gilipollas que es futanito y por qué.

Y pensareis “ábrete otro blog” si, yo también lo he pensado pero me conozco, y volvería a ocurrir lo mismo. Cuantas veces he dicho “esto no se lo cuento a nadie” y a los 5 minutos estaba soltándolo todo como una loca o he pensado después de hablar con alguien” nunca más trato este tema con esta persona” y nada, leches! To lo cuento a pesar de arrepentirme siempre o casi siempre.

Botox a gogó

2006-07-26T14:08:00.000+02:00

Acabo de volver de la playa, he estado 4 miserables días, pero intensos, he conseguido un bronceado más que respetable y me he reído sin parar.

Fuimos a Málaga, a un lujoso resort entre Marbella y Estepona, y como perfectas marujas la primera noche nos fuimos a cotillear Marbella. Como era la primera estábamos aún azules, y como acabábamos de llegar de viaje solo nos apetecía vestir playeras, así que nos plantamos en pleno Puerto Banus con camiseta de tirantes güarrera, pantalón fofo y cholas del carrefour y por fin comprendí como se sentía Patrick Swayze en Ghost.

Allí nadie nos miró ni de reojo, para ellos éramos claramente mierda. Ninguna tía llevaba menos de 8 centímetros de tacón, todas estaban negras como cucarachas, y las terrazas de los pubs parecían corcheras de piscina olímpica, no recuerdo una sola teta normal.

Era difícil caminar entre la gente que había en la terraza de Pupi y el Pub de Conrado. Los pijos también se amontonan, doy fe. Pero era más difícil para nosotras, porque al no vernos no se apartaban, que hijos de puta!

Nosotras nos compramos un helado de una bola a 4 euros y nos dedicamos a echar un par de horas de un lado para otro observando espantajerias como el que pasea por un museo de figuritas de Lladró, nunca he visto tanto complemento junto, que barbaridad.

Al final de Puerto Banus hay una diminuta capilla iluminada y también excesiva en ornamentación que protege en su interior a la patrona de los pescadores. Por allí andábamos nosotras cuando una rubia retostada subida en una sandalias doradas de 10 centímetros apartaba su pecho para coger aire y gritar a su amiga “ala tiiiia , la virgen del carmen!” a lo que la amiga respondió sin vacilar “que fuerte no?” y entonces fue cuando la primera dijo “Roberto trae la cámara!” y doblando una rodillita sobre la otra pasó su brazo alrededor de la capilla y enseñó hasta la última de sus fundas apoyando la cabeza de ladito sobre el cristal. Viendo esa foto lo menos que piensa uno es que la tipa esta abrazando a la virgen del Carmen.

El remate de la noche fue espectacular. Caminábamos hacia el aparcamiento sorteando bares, restaurantes y tiendas de ropa diseño (abiertas por cierto), cuando a lo lejos vimos un grupo de chicos relaciones publicas, altos, morenos, guapos y musculados, uno de pelo largo empezó a acercarse a nosotras sin mirarnos mientras seguía hablando con sus amiguitos. Cuando ya estaba muy cerca giró la cabeza para invitarnos a una copa, pegó un respingo, puso cara de pánico y se volvió espantado a su redil. Increíble.

Veranito

2006-07-12T11:50:00.000+02:00

He descubierto que si ya en invierno me cuesta relacionarme con la gente lo del verano roza el autismo, y la razón es muy sencilla. En invierno aún necesito cruzar un par de frases con la gente para sentir esa sensación de pesadez, de pereza, de perdida de tiempo. En verano es mucho más sencillo, me basta con olerles.

Son las 9:42 de la mañana y ya me he cruzado hoy con tres candidatos para morir por cerdos. Me produce un asco infinito la peña que huele mal. Y es que pocas cosas me dan tanto horror y tanta sensación de falta de respeto como un cerdo, ¿Qué demonios les he hecho yo para merecer esas nauseas nada más levantarme?, algunas personas ya no es que apesten, es que se vengan de ti al pasar por tu lado, huelen a rencor.

Hay una señorita muy aseñorada que cada mañana sin falta coincide conmigo en el autobús. Yo siempre me acomodo en el asiento de detrás del conductor por motivos en su mayoría relacionados con mis fobias sociales, es un asiento aislado, me da el aire en cada parada y suele ser más espacioso que el resto. El caso es que cada mañana en la tercera parada después de la mía sube una señorita de aspecto impecable, cada día un modelo diferente, siempre elegante. Bien, pues el pestazo a tabaco que desprende es digno de cortarle el pescuezo ahí mismo. Es bastante probable que ella no sepa por qué demonios cada mañana la miro con esa cara, quizá el día que directamente le meta una ostia se lo explique.

Abriendo a la banda

2006-07-05T14:35:00.000+02:00

Tiendo a pasarme horas paseando por el pasado, recorriendo calles, mirando caras, viéndome desde una rendijilla ser feliz, ser valiente, hacer el capullo o cometer grandes errores. El pasado de ayer o de hace 7 años.

Hay cosas de mi pasado que me gusta recordar, pasar sobre ellas una y otra vez sin tener por esto que añorarlas, me gusta recordarlas, valorarlas, juzgar mi comportamiento... Considero que del pasado se aprende, pero hay que pensar en él, darle vueltas y llegar a conclusiones sobre qué y cómo se hizo tal cosa, no vale sólo con tener un pasado, de eso también tienen los calamares.

Este mismo proceso lo sigo con las historias del pasado de los demás, que aunque sesgadas algo de miga se les puede sacar. Y digo lo de sesgadas porque me indigna hoy la puta manía esa de adornarlo todo, en vez de usar la vida para aprender de ella y para no cometer los mismos errores, jugamos a disfrazarla de éxitos, de prepotencia y de razones sin razón. Yo trato de creerme lo que me dicen sin más.

Nunca escucharas a nadie decir” mi novio me dejó porque soy un coñazo de tía” o “dejé a aquel chico porque me perdió la inconsciencia” y en caso de decirlo siempre tendrás al lado un buen amigo que te ayude a volver al redil con un “ que va tiiiiia, no sabe lo que se pierde” o “ no te merece” (como si fuera una algún tipo de premio, que ya ves tu). También somos muy dados al “tu vales mil veces más” estilo Pantene, o “esa historia no tenía futuro” cuando en la mayoría de las veces se puede contestar”que coño sabrás tu del futuro de mi historia!”.

Otro mecanismo muy recurrente en el jueguecito del Yosiquesoyfeliz se da al encontrarte a alguien por la calle, un amigo de hace tiempo o una ex pareja, en este tipo de situaciones creo que lo mejor sería pasar de largo, porque de lo que te diga o puedas decirle tú la traducción es libre, pero que muy libre. Si le va bien, lo sano para nuestra salud mental es no creérnoslo, “igual un poco bien, pero no tanto como le podría ir conmigo claro” e inmediatamente inventamos que a nosotros nos va mejor, siempre mejor. Pero es que si le va mal directamente nos regocijamos en nuestro éxito ficticio, eso si, dándonos mucha importancia... pero como quitándonosla.

VS

A mí me han dejado por ser un coñazo, por dejar de gustarle a alguien, he dejado a quién no debía, me he arrepentido, he echado de menos, no he conseguido estar con alguien porque sencillamente no le gustaba, no porque acabase de salir de una relación difícil, ni porque tuviese miedo al compromiso, ni porque “le gustase demasiado” esta es de mis favoritas.

Todo esto apesta y yo trato de evitarlo. Llevo desde bastante joven incumpliendo esta ley de supervivencia del orgullo y no me ha ido tan mal. A mi la vida me va normal, y al que me pregunte se lo diré, pero también me ha ido mal y se lo he contado hasta al Tato (entre otros). Si doy con alguien que me odie y pregunta, le diré que me va mal si así es, lo que haga con la información corre de parte de su conciencia, igual hasta participo con mi fracaso en parte de su éxito, eso hace a uno muy importante en según que casos.

Abriendo la banda

2006-06-27T12:13:00.000+02:00

Pues hoy tenemos partido, será el tercer partido que veo completo en mi vida y es que he decidido hacerme futbolera.

No me lo había planteado pero el caso es que ser futbolera tiene muchas más ventajas que no serlo de aquí a lima :

1-. No les gusta a las mujeres y a mi no me suelen gustar ellas.
2-.Les gusta a los hombres y a mi a veces, me gustan algunos.
3-. Se bebe cerveza fresca, se comen mejillones, berberechos, patatas y cortezas, todo eso me gusta siempre, no a veces como los hombres.
4-. Se grita, se salta, se canta, se pasan nervios...
5-. Sirve de conversación absurda para los momentos muertos en cualquier situación, esta es las que más me gusta practicar, como investigación social.

En caso de no gustarte el futbol, como ha sido mi caso en todos estos años desperdiciados:

1-. Las dos horas del partido estarás más sola que la una, o con tus demás amigAs alimentando tu amargura. Ya he dicho antes que no me gustan las mujeres.
2-. Tienes que hablar bajo si tienes una tele cerca porque de los contrario te chistarán todo el rato para oír el partido.
3-. Beberte la cerveza sola por muy fresca que este, sola y en silencio, solo te amargará otro poco.
4-. En caso de mundial, que es cuando yo soy futbolera (para empezar), no tendrás con que hablar ni de que hablar, solo hay un tema y una canción: NUESTRO EQUIPO.

Adaptarse siempre ha sido de sabios, me voy a comprar aceitunas “follás” queridos. A por ellos!!!!!!

¡Sin cuartel!

2006-06-19T11:01:00.000+02:00

Ya no nos quedan felpudos.

Sólo un día después de nuestro robo masivo recibimos un comunicado vía sms, “te veo” decía. Esto ocurrió sobre las 10 de la mañana, alrededor de las 15:20 recibimos otro mensaje “te sigo viendo”, cada vez que sonaba el móvil salíamos corriendo hacia la puerta como locas para ver si “nuestro” felpudo seguía allí y durante todo el día tuvimos las orejas pegadas a la puerta como un perro de caza. Después de comer, sobre las 17:00 nos echamos una pequeña siesta, las siestas siempre son un error... a las 18:35 sonaba un mensaje “te he visto” y donde estaba el felpudo había una foto del ojo de Sauron con una posdata “perras!”

Maldita sea! Un solo descuido y teníamos un rehén menos. Tardamos tres días en ir al coche a por un reemplazo, todavía nos quedaban dos así que pusimos el de la vaca sonriente.

Pasaron los días y nos olvidamos del felpudo. Una noche su dueño vino de visita, sólo 20 minutos y sin razón aparente, nosotras estábamos ocupadas preparando nuestra fiesta hawaiana del día 16 y cuando se fue ni se nos ocurrió a acompañarle a la puerta, mal! Otro felpudo menos.

Solo nos quedaba el nuestro y una fiesta por delante, sabíamos que lo legal era tener NUESTRO felpudo en la puerta de NUESTRA casa el día de NUESTRA fiesta, pero con los preparativos y las prisas se nos pasó, y juro ante Satán que se nos olvidó de verdad y no fue por asegurarlo.

Dio igual, hay gente sin escrúpulos en el mundo y esa gente estaba en nuestra fiesta el viernes, sábado 13:00 del medio día, sms “te he vuelto a ver”.

Considero que robar unas llaves, localizar un coche aparcado en algún lugar de la manzana y sustraer de dentro un felpudo que no es de tu propiedad no es una venganza, ES LA GUERRA!

Eso sin hablar de que después de los preparativos hawaianos, de una fiesta llena de clase, cócteles, bandejas de fruta fresca y collares de flores lo presuntos ladrones se amotinaron a mitad de la noche en la cocina para comerse el fuet de la nevera, mi fuet de la resaca!, esto no quedará así...

100 años de perdón, o 666...

2006-06-07T12:53:00.000+02:00

Anoche mi compañera de piso y yo teníamos una misión. Del mismo modo que el día 24 de diciembre celebramos el nacimiento del niño dios cogiéndonos un melocotón de órdago ayer nos debíamos a Satán, ¿y que hace Satán? El mal.

Hace ya como un mes mi compi de piso se reunió con un par de amigos para cenar en casa de una de ellas, al salir de allí los dos invitados decidieron hacerle un favor, una chica de su clase, de su categoría y recién mudada a una zona residencial de prestigio no podía recibir a sus invitados con esa cosa en la puerta, esa maraña de mierda, despeluchada, sucia y sin clase no era felpudo para una princesa, total que ese lo robaron.

Esto, recordemos, era un favor, sus amigos sólo trataban de forzar el cambio del felpudo por uno que estuviera a su nivel y ella ni corta ni perezosa decidió que el que estaba más a su nivel era nuestro precioso felpudo de topos. Vino de visita una noche, tan mona, en su bicicleta, con una mochila vacía a la espalda que ni nos plateamos y al día siguiente no teníamos felpudo. Este hecho sucedido en la mismísima puerta de mi hogar me acababa de incluir a mi en una guerra sin cuartel de la que no era culpable, pero a mi si me llaman... voy. Amos que si voy!

Este último acto vandálico creó entre los amigos de mi compañera de piso un clima de terror y desconfianza en cada visita, todos nos despedían SOBRE el felpudo, todos se quedaban en al puerta esperando a verte arrancar el coche, algunos incluso metían su felpudo en casa con la punta de los dedos de los pies mientras te decían adiós con la manita, pobres ignorantes...

Pero hoy... hoy... Día 06-06-06, 10 de la mañana, imprimo 3 folios con la firma del demonio Monotipe Corsiva 400, , las guardo en mi mochila. 17:00 reunión improvisada de negocios, espero acabar pronto... 17:30 mi santa esposa sufre una repentina erupción alérgica, mi reunión acaba, a ella le enchufan en el centro de salud una inyección de Urbason. Esta claro que algo o alguien intenta que nuestro plan no se lleve a cabo, los caminos del señor son inescrutables pero nosotras hoy por nuestras narices que los escrutamos.

20:30 estamos en la puerta dispuestas a salir, llama por teléfono la madre de mi santa esposa “voy a verte hija mía de mis entretelas”, como una mala hija de su madre y fiel hija del demonio la recibe en al puerta en plan “si, si que te vayas”.
Por fin llega el momento, 9:17 de la noche salimos de casa dispuestas a sembrar el pánico, en principio el plan es actuar en consecuencia de cómo vayan ocurriendo las cosas, sin grandes metas. Primera parada Sanchinarro.

Sanchinarro, lugar aparentemente desabitado donde los haya, aparcamos el coche y nos plantamos en el portal como quien no quiere la cosa. No pasa nadie, nadie nos abre, no podemos usar el viejo truco del telefonillo “abre máma que soy yo” porque tiene camaritas... un señor sale a tirar la basura, mierda! La basura la tiran dentro del portal, en una habitación, pero es nuestro último cartucho... “perdone! Nos abre?” y va y nos abre, sera.... sexto piso, hogar del cómplice del primer robo, culpable por tanto al mismo nivel que nosotras, cambiazo, felpudo por un folio en el que solo pone 666, primera victima!

Barrio del pilar, alguien con quien vivo dice “si lo conseguimos te invito a una caña”. Aquí los telefonillos no tienen cámara pero no son horas de subir del parque, ya son las 22:00, usaremos mejor la táctica “despedida” y aprovechamos cuando abra alguien”perdone me deja abierto que ya me subo”, segundo piso, ahí esta! Nuestro felpudo de topos! Cambiazo! Segunda victima!.

Pasamos de cañas, el mal se apodera de nosotras, nos queda un folio firmado con el 666, siguiente parada Ventilla. Esta es la casa de la que escondía el felpudo con las garritas de los pies, te vas a cagar!. El portal esta abierto, esta lleno de gente y vive en un bajo... a tomar por culo!, usaremos la técnica del “corre corre corre”. Dos señoritas entran en el portal con una bolsa gigante vacía y 30 segundos después salen de el con la bolsa llena de felpudo de margaritas verdes . Tercera victima!

La primera llamada la recibimos con una caña doble en la mano, de la tercera victima, y la conversación fue así:

- si?
- ¡Hijas de mil putas!

¡VENDETTA!

El poder de la hortaliza

2006-05-30T09:46:00.000+02:00

Hoy me siento bien, y es que lo bueno de estar tarada es que cada día anula el anterior, y si no que se lo pregunten a mi amigo el de la katana, que salía de su casa con gesto de “pero a qué coño vienen esas caras?”. Supongo que también estoy contenta porque no estarlo es agotador.

Y porque el sábado a las 7 de la mañana estaba relatando mis penas a la mejor persona que conozco, a la única a la que a estas alturas puedo seguir dándole la brasa porque no es capaz de mandarme a la mierda, y me parecí una triste.

Y porque el viernes se las contaba a mi padre a medio día y cuando me dijo que esto va por días me ofendí y pensé”qué sabrás tu del sufrimiento humano, este dolor es infinito y durara por siempre jamás” y por la noche me estaba descojonando hasta de mi sombra.

Y porque estoy como un canasto, de eso ya no cabe duda.

Y porque aunque a veces me siento una piltrafilla a la que todo el mundo puede patear y que depende de unas palabritas cariñosas regaladas con desgana, otras veces pienso que molo mogollón, y el que quiera prescindir de mi que le den por saco, se va a perder unos chistes buenísimos porque soy una cachonda.

Y porque esta mañana con el bote del desayuno he comprado phoskitos.

Y porque me gusta que la gente se interese por mi y no se queden con la primera impresión, que siempre es horrible, pero odio mucho más a los que se quedan con la segunda que suele ser buena, pero buena a lo tonto, sin sustancia. Y los que quieran solo a la elena de buen rollo tendrán elena a medias, tendrán una calcamonia.

Y porque he decidido que los que quieran arrancarme un cachito de corazón y luego verme sonreír sintiendo sus manos limpias, lo tendrán, porque ya pesará sobre sus conciencias que hicieron daño a quien solo quiso estar ahí para lo que fuera.

Y porque hoy me voy a comer un filetazo, que la vida independiente esta muy cara y me lo puedo permitir muy poco.

Y porque sé que se me quiere, aunque sea así, otros lo tienen peor.

Y porque ayer recordé que mi raspa es muy sensible, que con la mala ostia que se gasta se me olvida y yo tengo que estar fuerte para comerme a quien le sople.

Y porque mirando el lado bueno, aunque a veces las pocas personas que parece que me entienden y me hacen sentir humana se piren corriendo como gallinas ponedoras, por lo menos sé que existen.

Y porque llega la temporada buena pal gazpacho y en invierno no sé cómo se hace pero en verano para ser feliz sólo hace falta gazpacho. ¿O no Willy?.

Princesas

2006-05-25T08:41:00.000+02:00

"Dicen que las princesas no tienen equilibrio, son tan sensibles que notan la rotación de la tierra.

Dicen que son tan sensibles que enferman si estan lejos de su reino, que hasta pueden morir de tristeza....."

Siento que mi reino de Fantasia se esta destruyendo y como no venga alguien a salvarlo moriré con él. No habrá retorno, me enamoraré de mi hipoteca y mi mayor ilusión será un aumento de sueldo... ¡SALVAMÉ!

Segundas partes...

2006-05-23T13:11:00.000+02:00

¿Sabeis cuando llevais mucho tiempo esperando algo y derrepetne pasa en un momento? Y lo peor...¿cuándo pasa sin pena ni gloria? ¿Qué te esfuerzas por disfrutarlo al máximo y lo único que consigues es tensión y en ocasiones incluso joderlo? Pues que ya hemos vuelto del mediatic.

Lo hemos pasado bien, algunos mejor que otros, pero es que en mi caso era imposible flipar tanto como el año pasado. La paella de este año más rica de aquí a lima, la paella de este año la más rica que he probado (hmmmm...), pero luego me sentó como el culo.

El caso es que en esta ocasión cambiamos el hotel por una casa rural, en principio y con las expectativas del año anterior nos salía mucho más rentable, pero es que al final fulanito se rajó, menganita no vino porque venia fulanito y no le soporta, pero como fulanito se rajó a última hora pues ni fulanito ni menganita. Y de futanito y su esposa ni hablamos porque están inmersos en un proyecto profesional que les esta quitando la vida, salvo en los momentos que vas a verles sin previo aviso, en esos casos están viendo una peli.

Total que la casa de barata nada, pero era preciosa y con hilo musical, ¡¡me cago en la madre que parió el puto campanario!! Tenia una habitación preciosa, de las de princesa que a mi tanto me gustan. Me tocó en el reparto, pero como la primera noche estuve liada con la cocina mediterránea me quedé sin aposentos señoriales, y al dia siguiente cuando me nominaron y regresé a mi casa con todo el peso de la frustración y el rabo entre las piernas me tocó dormir en el sofá.

No obstante gracias a todos por la compañía, gracias a los de consigna que eran muy majos, por cierto... creo que me dejé algo allí... y gracias a Rodolfo langostino (novio de la raspa) que casi me provoca una hernia de la risa.

Del festival he recopilado varias conclusiones, algunas relacionadas con los festivales en general y otras con este en particular y el florido espectáculo musical que nos ofrece nuestro país, que... tela marinera.

Las máximas en un festival de música cualesquiera vienen a ser las siguientes:

- Si va acompañado de acampada (como suele ser el caso) arrastrará ingentes oleadas de punkis, un punki un perro, al margen de la temática del festival, estilo musical, recóndito pueblo donde se celebra o distancia al mercadona.
- Cuando tu llegues a la puerta del recinto los encargados de romperte la entradita estarán tan hasta los cojones y de tan mala ostia que parecerá que entras en Guantánamo. Y más si te dicen “si entras no sales”, pa cagarse.
- Toda aquella persona que lleve acreditación resultara un 30% más atractiva que el resto y todo el mundo la mirará atento por si es “alguien”.
- Por muy grande que sea la borrachera de un día y muchas veces que te prometas durante las primeras horas de resaca “hoy no bebo”, al día siguiente te agarraras otro melocontón , si cabe, más gordo.

Del Mediatic en concreto podriamos establecer las siguientes leyes impepinables:

- Los bocadillos estan malos. Malos de cojones.
- Es posible ganar dinero revendiendo loros (moneda del mediatic, 5 loros un copazo, 20 loros un desastre)
- La inmensa mayoria de grupos y solistas españoles dan vergüenza ajena, a mi por lo menos.
- Por lo que he oido de la parte acreditaba del festival, los artistas españoles son, tambien en su mayoria, gilipollas sin remedio.

Y como datos interesantes para la historia de la música os diré que:

- El cantante de los rebeldes lleva el gorro a rosca.
- En este pais se ha perdido el interés por la cancion de autor, suerte que la carpa estaba camino al baño, por lo menos te vas sabiendo que existía.
- Alberto Comesaña hizo lo mismo que el año pasado pero en estado aún más decrépito.
- Y los de Tenesse siguen viendola correr... pero cualquiera la pilla.

En estos días de feliz convivencia he recibido comentarios a cerca de mi blog, comentarios del tipo “ tus últimos post no merecen comentario”, “vuelve a ser la misma, con tu ironía y eso...”, “a ver si vuelves a escribir como antes con humor ácido”, etc, etc. Bien pues os diré que NO soy monchito, monchito molaba porque era de trapo y las ostias de la vida ni las notaba, por eso siempre era gracioso, pero resulta que yo no. Y que no tengo quien me meta una mano en la espalada y me guíe en mis chascarrillos, a mí últimamente más bien me la meten en las tripas y no tiene ni puta gracia. Lo siento chicos, yo lo que sé es contar lo que me pasa y esto es lo que hay.

¿Dónde me reseteo?

2006-05-09T10:09:00.000+02:00

Siiiii, si... sé que hice propósito de enmienda, sé que prometí no convertir esto en un blog a la vinagreta, pero ¿qué puedo hacer?, bien poquitas cosas me hacen reír últimamente y no me las voy a inventar. En cualquier caso, no cuento mis penurias para que me acompañéis en el sentimiento, yo las suelto y vosotros por supuesto podéis descojonaros de ellas, que por otro lado es lo suyo.

Llevo muchos días sin escribir, en parte porque he sufrido una abducción que me ha hecho “trabajar”, comer, “dormir”, cenar... leyendo la vida de un desconocido (www.micabeza.com) sin poder descansar hasta la última letra y en parte porque esperaba algo interesante que contar. Visto lo visto os hago participes de mi apasionante monotonía antes de que caduque la página.

Hace ya tiempo leí aquí (www.caramelitos.blogspot.com, este es un lugar donde se leen grandes cosas) lo suicida que es la memoria, como decide por su cuenta y riesgo (cuenta suya, el riesgo tuyo), lo que graba a fuego y lo que manda al abismo tantas veces como tratemos de recordarlo. Porque vamos a ver, ¿por qué cojones no hay manera de olvidar cada gilipollez que me has dicho, cada chiste, cada comentario, cada moñada y no soy capaz por más que lo intento de recordar el número del portal de mi hermano?, y ¿por qué mierdas recuerdo tu cumpleaños, tus manías, cada rasgo de tu cara y todos los santos de los días olvido retirar la cafetera?, esto es matemático, café que hago, café que quemo. Esta investigación sobre lo laberíntico de la memoria roza la locura (la mía en concreto) si lo que hacemos es comparar memorias, no distintos recuerdos de una misma memoria selectiva sino dos memorias (la tuya y la mía por ejemplo), la conclusión que saco en este caso es que para ti tengo la misma importancia que una cafetera.

Ya lo dijo tu movil cuando apuntaste mi número: "su memoria esta llena"

El que no se consuela es porque no quiere

2006-04-08T19:12:00.000+02:00

Tengo 26 años y sueño cada noche desde hace mes y medio que estoy embarazada, hecho técnicamente imposible si tenemos en cuenta el tiempo que llevo sin probar varón, que ya me vale…

Cada noche me pavoneo en brazos de Morfeo con una enorme tripa que acaricio y mimo hasta que suena el despertador, eso si, siempre en circunstancias muy chungas, cada noche fabrico una catástrofe diferente… guionistas de telefilmes del mundo! heme aquí!... yo que vosotros no me dejaría escapar.

Dada mi lozana edad, este cuerpo serrano que dios me ha dao y esas pistas oníricas, parece que mi reloj biológico esta como unas pascuas y mi instinto maternal en pleno auge (muy oportuno el), debo tener ahora mismo la fertilidad de una coneja, y dado que el hombre que aparece en mis sueños como padre de mis hijos se ha decantado por una vida sin preguntas, me he comprado unas macetas.

Un perejil al que amare y respetare hasta que la muerte (la suya intuyo, aunque nunca se sabe) nos separe y una gitanilla a la que cuidaré y daré todo lo que yo no tuve y a la que voy a enseñar a chocar sus hojitas por bulerías.

Os presento a mi pequeña:

El final del acabose

2006-04-03T23:29:00.000+02:00

Me gustaría encontrar el modo de calmar este dolor. Me gustaría desaparecer sin que nadie me echase de menos. Me gustaría haberme preparado alguna ilusión en la que pensar cuando esta se fuese a la mierda...

Me gustaría no haberme creído esa mirada tuya, ni la primera ni la última. Me gustaría no haber dedicado ni un minuto a pensar en ti, dicen que se necesita la mitad del tiempo que se dedica a alguien para olvidarlo y eso es mucho tiempo. Me gustaría no haber pensado que por alguna razón que ni tu ni yo sabíamos, los dos teníamos claro que terminaríamos juntos, me parecía lo evidente, lo inevitable, lo perfecto. Me gustaría no echar de menos algo que nunca tuve. Ojalá no hubiese sido tan valiente, ojalá no me hubiese lanzado a saber quien y cómo eras, y ojalá hubiese usado para ti los ojos críticos que tengo para el resto, ojalá no me hubiese enamorado de ti como una burra.

Llevo llorando 23 horas, no sé cuantas horas resiste llorando el cuerpo humano, supongo que muchas si lo hidratas, me duelen la cabeza y los ojos. Llevo toda la noche matando la idea de esos rizos pequeños, de esos piececitos color aceituna, de esa carita que había imaginado con tu piel, mi mala leche y tu risa. Pensando en tus manos…en como cogían las mías… Acordándome de cada vez que me has llamado para que te cuente una y otra vez aquello de las nutrias…lo que dices mientras duermes o lo que dices al colgar el teléfono, eso que me queda tan grande siendo yo “tan chica”.

Pienso en cual fue el momento, la palabra, la mirada que hizo que todo se fuese al traste, pienso lo que nunca se debe pensar… ¿Qué hubiese ocurrido si?. Intento evitar que me retumben tus palabras en la cabeza, tus “te amo” tan recientes, tan jodidamente recientes que me parece increíble, todas esas palabras tuyas que salen de tu boca sin el más mínimo cuidado ni respeto, como una fuente de sentimientos instantáneos que alguna fuerza diabólica te hace escupirme cada vez que me hablas, sin plantearte si lo sentirás a los diez minutos y sin plantearte como puedan repercutir en mi vida.

Intento odiarte pero no lo consigo.

Y ahora sólo queda esperar, esperar a volver a ser la mujer que era cuando te conocí y no la pena de tía que soy ahora, esperar a poder volver a confiar en alguien y en algo, esperar a tener ganas de hacerlo, esperar a que te vayas de mi cabeza, esperar a olvidar tu olor que me atropella en cada esquina, esperar a que lo que yo siento me sirva de algo en el futuro sin necesidad de correspondencia, aunque sólo sea por la energía derrochada…esperar, es lo que toca.

Y no puedo dejar de reprocharme la vida de gusano que llevo… blanco, baboso y dedicada a un solo fin, hacer el capullo.

Nacida para putear

2006-03-30T11:56:00.000+02:00

Que digo, que vengo notando últimamente como mi amado blog que nació para mofarse del mundo con su tono ácido, sarcástico... mi tono, se va transformando en una moñada del tamaño de un navío y ahora es el mundo el que se descojona de el. Porque si, yo también tengo un lado baboso, pero de eso vosotros no tenéis la culpa, cierto.

Pero como el ave fénix, con mi propósito de enmienda firmado y cargada de energía primaveral, de esa mía, la que me da el polen, vuelvo de entre mis babas para poneros del revés.

Creo que todo esto es fruto de mis ideas asesinas, cuando dejo fluir a su antojo mi odio hacia la humanidad el estomago se me descompone, los ojos se me vuelven hacia atrás y escribo cosas por las que bien podrían detenerme. Pero ocurre que al saberme leída por algunos de mis conocidos más cercanos mis instintos más bajos quedan coartados por miedo a la desaprobación socia...ironías de la vida. Si, después de mucho trabajo de campo, de muchas comprobaciones in situ y de mucha auto-observación he descubierto que me preocupa lo que penséis de mi, que miserable, que débil, que arrastrada, que gusano de tía! aggggs!. Total que termino por contar lo obvio, lo de todos.

El caso es que si todos me parecéis gilipollas...¿a que se debe esta preocupación?. Quiero recordar que ya explique en un post anterior que considero apasioanante la idea de que yo también os parezca gilipollas a vosotros y que jamás conseguiré desenredar este sin dios. La naturaleza sin duda es sabia, a todos nos hace sentir inteligentes por encima del resto, me encanta...

Lo cierto es que este desequilibrio mío me hace pasar muy buenos ratos, el sábado pasado trataba de explicarle a la raspa en que se diferencia mi patología antisocial adaptativa de la de otras personas que conozco y cuyo problema les hace pasarlo verdaderamente mal. Pues bien, no puedes empezar una explicación diciendo”a mi todo el mundo me parece gilipollas”, no puedes...pero a mi me da risa.

estiguerem en les falles che!!

2006-03-22T12:37:00.000+01:00

Llevaba un tiempo agobiada y triste y decidí pasar el puente en la playa, cargando las pilas con la luz del sol y ligando bronce sin nada en que pensar. Pensaba coger color lo juro, pero ha llovido los 3 días.

Llevaba 4 días con dolor de cabeza cuando salí de Madrid, pensé que nada mejor que la costa para relajarme con el sonido de las olas. Decidí relajarme en valencia, un niño un masclet, decidí relajarme el puente de fallas, un niño un kilo de masclets.

Llevaba tiempo sin conocer a nadie interesante, divertido..atractivo y pensé que de vacaciones, en la playa y en un lugar desconocido podría ser el momento. Quizá con una mecha en el culo se hubiese fijado alguien en mi.

Pensábamos que ya que estábamos en fallas habría que ligarse por lo menos a un bombero y también, algo etílicas, que lo mejor para acercarse a ellos era hacerse amigas de su amiga... Que al final era su hija y tenían 15 años... lo descubrimos con su cara de espanto cuando alguien dijo”yo me llevo al cuerpo a casa!”

Y aquí estoy, con la misma cara de ajo que me llevé (ajo blanco), sin parar de estornudar (de ahí el dolor de cabeza, que continúa), con rumor de petardos en los oídos y con la lavadora sin poner que todo huele a cremá. Ah! y con un amigo bombero... a punto de jubilarse pero bombero.

Pisando fuerte (Gafas que me...)

2006-03-15T10:08:00.000+01:00

Ayer visitaba inocentemente la página del Mediatic Festival para ver que nos deparaba este año en el que se han adelantado fechas y prácticamente lo tenemos encima, cuando navegando entre las fotos del año pasado descubrí mi tesoro.....

Los que ya me leyesen en Julio del año pasado recordarán esto, pues bien, he aquí el gallofa en cuestión:

No me digáis que no revuelve las tripas el menda...

Este año prometo estar más al quite y traer mis propios documentos gráficos, se admiten peticiones, pero peticiones arriesgadas, no me pidáis una foto de Melendi eh!, os traeré por ejemplo una de Stafas (¿quién coño serán esos?)

El día de la mujer cabezona

2006-03-07T12:17:00.000+01:00

¿Os acordáis del día que murió Chanquete? Esa sensación de impotencia, ese sentimiento de incomprensión con el mundo, esa punzada en la boca del estómago... ¡¿pero cómo coño se iba a morir Chanquete?!, después de todo un verano a su lado, después de luchar codo con codo por no moverse de su barco, después de cantar tantas canciones con Julia mientras sonaba de fondo su risa bonachona, después de ser el padrino de tantas primeras experiencias vitales como la primera regla de Bea, el primer castillo de arena de Tito, o la primera pelea por amor entre Javi y Pancho...va y se muere. Y aquella... fue la primera vez.

Alguien decidió que los niños de aquella época debíamos experimentar nuestra primera frustración con un gordo barbudo. La primera situación en la que a pesar de que lo evidente, lo normal, lo justo y lo que nos haría a todos felices es que Chanquete fuese eterno, tenía que morirse. Desde pequeñitos aprendiendo a tragar con las injusticias.

Este palo lo sufrimos bastantes y bastante y a partir de ahí toda una cascada de situaciones incomprensibles continuaron confundiendo nuestra cabeza. Porque creo que no se puede aprender que lo incoherente sea normal, parece que por muchas situaciones similares que pasen delante de nuestros ojos no dejamos de sentir ese dolor de estomago, ese revoltijo de tripas y ese bombardeo de preguntas ante un sin sentido. Pero parece que poco a poco van a haciendo mella y consiguiendo que la estupidez humana se inunde de un convencimiento bobo de “ así son las cosas”.

Quien comprendiese por qué demonios debía morir el viejo borracho del lago azul y a cuento de qué de manera tan desagradable que me lo explique, y quien vaya más allá y sepa el por qué del suicidio colectivo del final que me llame directamente. La madre de Bambi, la enfermedad de E.T o su vuelta a casa, el momento en que Danny Zuko se hace el chulito delante de sus amigotes destrozando el corazón de Sandy o el trágico final de Jenny Cavilleri...ese instante de toda peli de terror adolescente en el que el capullo de turno va a por cervezas al sótano... son sólo algunos de los ejemplos.

Una y otra vez nos hemos visto , asustados, llorando desconsolados o indignados en nuestros sillones diciendo “no! no! no! noooooooo!!!!!!!!!!!” y conservando una esperancita pequeña de que la final todo se solucione...por lo menos en una segunda parte.
Pues así estoy yo, viendo venir el desastre, el fin. Viendo que mi lucha no ha servido para nada, ni mi “no nos moverán”, ni mi esfuerzo por hacerte ver que las cosas pueden ser de otro modo, que pueden ser perfectas, que el guión lo escribimos nosotros ¿ Quién cojones anda por ahí torciéndolo todo?, esto se acaba y hay que salvarse como sea. Yo pienso seguir cantando como la gilipollas de Julia para que no me quiten el barco hasta que el coguionista escriba FIN.

" si, me conformo"

2006-02-21T13:22:00.000+01:00

Hay gente que prefiere cualquier compañía antes que la soledad. Supongo que es el
miedo a que esa soledad se eternice lo que les hace conformistas y olvidar el sabio “mejor sólo que mal acompañado”. En mi opinión, es la conformidad lo que envejece a las personas y lo que más infelices puede hacerlas. Incluso en la soledad mas gris se conserva un resquicio de esperanza (yo por lo menos).

Pero la soledad a la que tememos cada uno es diferente, esas frases populares (y chirriantes por otro lado) como”me siento solo entre tanta gente” o el clásico”que dura es la soledad” hacen pensar que cada uno define su temida soledad de forma muy diferente.

Todo aquel que tema la soledad que levante la mano, y después, con la mano levantada que intente definir exactamente lo que teme, pero con nombres propios, porque la soledad tiene nombres propios, eso es innegable. Porque yo prefiero estar sóla que con Fulanito, pero me moriría sin Menganito y me diréis que soy una romántica asquerosa, sin remedio, pero me moriría sin él. Y prefiero la lenta soledad eternizándose abrazada a una diminuta esperanza, que una resignación de por vida, disfrazada de falsa felicidad, felicidad amortiguada de domingos con cine, sillones calientes, y flores el día catorce, que le den a todo eso si me lo da Fulanito. Y me disfrazo de mujer fatal, decidida, autosuficiente y segura de si misma o... me disfrazo fatal de mujer decidida, autosufic... en plan Rita Hayworth, que ella lo intentaba pero de base era bastita.

Hay quien sólo teme la soledad, y la cambia por cualquier compañía por conformista u horripilante que sea y supongo, aunque me llene de ira, que también son éstas sus formas de ser y no se les pueden echar en cara (yo por lo menos), aunque lo hago todo el rato y sin piedad...

En mi caso, después de una infancia y adolescencia repleta de princesas prometidas, dirtys dancings y prettys womans, el amor funciona como motor del resto de mi vida, como cuando tiras una piedra al río y esta crea círculos concéntricos que se van agrandando, inundándolo todo. Sin esa piedra que empiece a mover el agua cualquier esfuerzo por conformarme es inútil, cualquier esfuerzo por ilusionarme y centrar mi vida y mi felicidad en trabajos, amigos...es inútil, no es comparable, puedo acostumbrarme, pero me sabe a poco, (por lo menos a mi).

De manera que tomo conciencia de mi situación, de mi erotomanía profunda y lucho a su lado, no contra ella. ¿Por qué perder la esperanza?

"no permitiré que nadie te arrincone"

No te calles que no te veo

2006-02-08T10:49:00.000+01:00

A la gente le encanta hablar de la responsabilidad que les caracteriza, “yo soy un tio muy responsable”, “he tomado esta decisión bajo mi responsabilidad”, “me considero lo suficientemente responsable como para...”. Considerarse responsable es muy común y sencillo, pero serlo es bastante más jodido. El problema radica en cuanto debamos reducir la onda expansiva de nuestros actos para que estos puedan considerarse responsables.

La RAE dice “responsabilidad”:

Capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente.

Según esta definición el acto responsable ha de ser libre, y las consecuencias reconocidas por el sujeto, lo que se contradice con la parte en que dice “todo sujeto”.¿Quiere decir esto que sólo es responsable el sujeto de las consecuencias que reconozca?, ¿qué reconozca realmente o que quiera reconocer?, ¿acaso es “todo sujeto” capaz de reconocer el total de las consecuencias de sus actos? (... por muy activo que sea).

Creo que no descubro nada si digo que todos hemos sido victimas en repetidas ocasiones de actos irresponsables, victimas y verdugos, de eso tampoco nos libramos. Y tampoco añado gran cosa si digo que es en las relaciones sentimentales cuando el vesduguismo y el victimismo quedan más patentes.

En una relación de pareja siempre hay un desequilibrio evidente. Todo el que ve una relación desde la barrera sabría decir quien “manda”, quien pone las normas y quien las cumple bajo la amenaza de “pues si no te dejo”, disfrazada de “tu verás” o “tu sabras, mi amor”.

Lo que vengo a denunciar aquí en plan anuncio de coca-cola es que cada uno se haga cargo de sus responsabilidades, que cada acto por inofensivo que parezca puede afectar a millas de distancia y antes de decidir si se hace o no debemos ser conscientes de a quién y cómo va a afectar, de si seremos capaces de hacernos cargo de estas consecuencias o si vamos silbar mirando al techo en plan Pilatos.

Nuestros "inofensivos actos de amor", guiados por impulsos de pasión y desmesura terminan jodiendo al prójimo a base de bien. Un prójimo indefenso, a merced de sus sentimientos, que se mantiene callado, con miedo a respirar pensando que cualquier movimiento en falso le hará perder su razón de vivir.

Y no puedo despedirme dejando de rositas al sujeto victima, que tanto como el verdugo o más, ha de hacerse cargo de su irresponsabilidad, de su dejar que sucedan las cosas sin exigir derechos, sin exigir dignidad y respeto, de su silencio a cambio de un beso desganado, o de una relación que se alimenta de su miedo.

Qué, cómo y cuándo. El chupito

2006-01-17T10:44:00.000+01:00

Cuando eres camarera hay varias cosas que te hacen ser más atractiva, el sólo hecho de estar tras la barra ya hace estragos, amén de la muestra gratuita de carne al por mayor en la que ni entro por lo obvio, pero si además tienes una cara de asco tipo Victoria Beckham, mezcla entre tener bajo tu nariz un palito impregnado en mierda y de estar pensando “sois todos imbeciles”, eso es algo a lo que ningún hombre puede resistirse.

Existen otros métodos de aumento del atractivo, todos ellos heredados de las películas americanas sobre bares de carretera, como por ejemplo colocar los vasos siempre con un golpecito en al barra, tirar las chapas de los refrescos a distancia o devolver el cambio sin mirar a la cara... Uno de los momentos en que un camarero/a puede mostrar más facetas de su atractivo es al preparar chupitos. No es necesario saber hacer acrobacias con la botella a lo Tom Cruise, ni saber llevar 5 vasos en una mano, basta con colocar los vasos de chupito sobre la barra, cuantos más y con más golpe los coloques mejor, echar los hielos en la coctelera con mala leche, coger las botellas y verter su líquido en al coctelera cogiéndola del cuello y dándole un cuarto de giro de muñeca más del necesario...no sé si me explico. Una vez puestos todos los ingredientes, agitar con fuerza y llenar los vasos pasando una y otra vez con el chorro sobre ellos, nada de por orden, nononononooo! con esto se cae la mitad del combinado pero queda muy molón. Es importante hacerlo todo con cara de asco, el atractivo de un camarero/a es una combinación entre lo borracho que este el cliente, la cantidad de luz del bar y lo mal que le trates, directa, indirecta y otra vez directamente proporcional respectivamente.

Para el cliente medio, ya sea el amigo gorrón, el pijo machito o la bandada de adolescentes sedientos de inhibición, los chupitos suponen un momento (o varios) estelar de la noche. Según de qué sea el chupito puede significar en efecto un punto de inflexión en el transcurrir de la noche y de acercamiento al camarero/a de turno. Para el camarero los chupitos siempre son un coñazo, porque además de perder tiempo y dinero los tienes que probar, forma parte del ritual. Rechazarlo es prácticamente imposible dada la pesadez del cliente típico consumidor de chupitos.

Los chupitos se pueden dividir en los siguientes tipos:

1-.El chupito gratis: este es le que te ofrece un cubano musculado por las calles cuando vas con tu grupo de amigas emperifolladas, “les apetese un chupito plinsesas?”. Esos chupitos son generalmente rojos, están preparados en una jarra de tang, y suelen ser ...tang.

2-. El chupito barato-adolescente: se caracteriza por ser una mezcla mortal de todas las bebidas alcohólicas con un poco de lima... para que pase. El fin de estos chupitos son la borrachera rápida y barata. Se caracterizan por sus nombres ridículos, generalmente sexuales para hacer de reir a la juventud, tipo”cojón de mico” o “te quiero follar”, y se pide tras una larga discusión arto risible “pídelo tu”, “ que no tu”, “jajaa que dices tio! Va! pídelo tu si tienes cojones”. Y ahí que va el más chulo” me pones 5 te quiero follar?” y la camarera con cara de siesa, que ni se inmuta te calza 5 vasos de lejía. Estos chupitos suelen pagarse a escote y con monedas pequeñas, incluso de las rojas.

3-.El chupito adulto de machote gilipollas: Y digo gilipollas porque un chupito-machote consiste en un trago pequeño de whisky o tequila que no cuesta nunca menos de 2 euros cuando una copa llena de la misma sustancia te cuesta en el mismo lugar 4.50 o 5. El ataque a la camarera en estos casos es más supuestamente elegante y sutil. Parte del atractivo del tipo que pide un chupito-machote es que nunca te paga con menos de 50 euros y que suele ir con americana. Estos chupitos se toman en grupos más reducidos, generalmente de dos personas, dos “machotes”que te piden la marca más cara que se saben. Es muy común el chupito de tequila reposado, tu miras el bordado de la camisa y si es autentico dices que no tienes de eso, si es falso pones tequila José Muermo y de dejarlo reposar ya se encargan ellos.

4-. Existe otra clase de chupitos que son los de las góticas rebeldes: estos te los piden parejas de chicas completamente ebrias, vestidas de negro, pintadas de negro, con las uñas negras, guantes negros...y generalmente llorando. Este tipo de chupito suele ser vomitado allí mismo, al lado de la barra.

5-. Por último esta el chupito del profesional: son los que los camarero de un mismo garito se preparan para ellos, siempre el mismo porque son profesionales y no mezclan. En ocasiones sobra alguno para algún cliente vip al que se le deja sentirse por un trago parte del grupo, se beben con jolgorio y gritando muchas veces y muy alto “hoy nos lo hemos ganao”

El ritual de toma del chupito es de las primeras cosas que se aprende cuando se sale de fiesta. Desde fuera de la barra la idea es pedirlo con firmeza, tomar chupitos denota claramente determinación, madurez y machotismo, esto a cualquier edad y en cualquier clase social o tribu urbana. Es de gente “enrollada” ofrecer/obligar al camarero a tomarse uno contigo, y ahí se determina si el camarero es “enrrollao” o es un rancio. Una vez servido, se brinda, se choca, se grita, se quema, se agita, la payasada que toque según el chupito... a más edad mayor sobriedad en esta parte del ritual. Luego se bebe de un solo trago y aquí hay que distinguir según el tipo de chupito:

1-. El chupito-gratis, te deja indiferente, recordemos que es tang.

2-. El chupito-adolescente se bebe echándote la mitad por encima (lo que muchas veces te salva al vida) y después se dice un “aaaaagg!” mientras se menea la cabeza hacia los lados como un perro al salir de un charco. En ocasiones después de la ingesta algún miembro de grupo sale corriendo hacia la calle y permanece allí un rato.

3-. El chupito-machote se bebe igualmente de un trago, sin dejar nada en el vaso, importante dato este porque si dejas algo rapidamente serás atacado con un “acaba eso maricón”, y no esta permitido ningún gesto de sufrimiento, sólo y en caso de no haber dejado ni una gota, esta permitido dejar el vaso sobre la barra con más golpe del normal y poner cara de estreñido durante unos segundos.

4-. Como ya he dicho el chupito de las góticas rebeldes directamente se pota y se sigue llorando.

5-. El del profesional se bebe con cara de “y van quince!” vamos, con la misma cara que se pasa el paño por la barra, de indiferencia, de esto es el pan nuestro de cada dia... los chupitos son mi estilo de vida

En cualquiera de los casos si el camarero ha consumido chupito se le dice SIEMPRE “tio eres un crack” o “eres un crack hijo de puta”, si es camarera... tipiqueces del tipo “me tienes que decir que comes para dárselo a mi novia” o “si haces así los chupitos como haras otras cosas...” así con cara de soy-super-pillín-que-fuerte-lo-que-he-dicho.

Si lo que quieres es ser un camarero de los muy muy atractivos debes despreciar al cliente en todo momento, sin caer jamás en la debilidad de dar las gracias o devolver un sonrisa.

Más y mejor del mundo del chupito.

Y vuelta!

2006-01-10T10:59:00.000+01:00

Se acaban las navidades y se llevan con ellas al calvo que se sopla la mano, al gordo que trepa ventanas(última moda en decoración navideña), los niños histéricos, la solidaridad, los telemaratones para apadrinar niños y las yemas de santa teresa.

Se acabaron los excesos permitidos, los anuncios de turrones, de muñecos meones, de perfumes que enamoran, de latas de uvas peladas... vuelve a faltar un año para ver las masas embrutecidas abrazadas a la botella desde las 9 de la mañana repitiendo una y otra vez que han ganado tanto dinero que no saben cuanto es en euros, falta de nuevo un año para ver al señor que cuida del reloj de la puerta de sol, que ni el de los anillos le pone tanto misterio. Se acaba el espumillón y la entrega masiva de calendarios en bares y fruterías, se acaban los cotillones, los matasuegras y las suegras vivas.

Tres semanas llevo escuchando a todo el mundo decir que odia las navidades... “a ver si se acaban ya”, “no me gustan nada estas fiestas”, “me parece todo tan falso, que mierda de navidades”, “no soporto a mi cuñado”, “en estos días me pongo como triste...”

Inciso: "hacer la pascua": joder, "felices pascuas": ????

Pero ¿qué ocurre?, que ya se han acabado, que volvemos a la rutina, volvemos a madrugar, al trabajo, a intentar comer poco (más poco aún que antes de navidad por aquello de los festivales de polvorones que nos hemos pegao), volvemos a los atascos, el olor a sobaco del autobús, la vieja que te mira mal porque no le cedes el sitio... y el rumor ahora dice “que ganas de descansar”, “necesito unas vacaciones”, “que ganas de juntar tres diítas e irme por ahí... a la playa!”, “hoy me voy a dar un homenaje”.

Apuesto a que en septiembre todo el mundo estará harto de verano, de aglomeraciones en las playas, de gritos de niños, tierra en los ojos y de timos en el numero de estrellas de hotel.

¿Quién quiere furbys teniendo ascensores?

"Desde pequeñita me quedé..."

2005-12-23T12:54:00.000+01:00

Mi madre cuenta que cuando nací no había forma de callarme, que lloraba desconsolada día y noche. Dice que cuando fue a verme al nido todos los bebes dormían salvo yo que tenia la cabeza levantada como una tortuga y miraba a mi alrededor con los ojos desencajados. Que una vez en casa seguía llorando a todas horas y solo paraba si me meneaban: dormida, puesta en la cuna y vuelta a berrear.

Cuenta que muchas noches asustados me llevaban a urgencias y era en el coche donde me quedaba traspuesta hasta el día siguiente. Siendo algo más mayor me quedaba grogui cuando me paseaban en el carrito y me despertaba como poseída a grito pelao en cada semáforo rojo.

Seguí creciendo... de edad, en altura paré pronto, y con 12 años me hice asmática. El médico me recetaba aerosoles y termine comprándome la maquinita para no tener que desplazarme a diario al centro de salud. La maquinita tenía y tienen, un motor que hace un brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...constante, música celestial para que os voy a engañar. No había sesión de aerosoles que no me durmiera.

Ayer pasé la mañana más dura de oficina desde que trabajo aquí, no había manera de mantener los párpados abiertos y no comprendía por que... me paré un momento a pensar que sucedía, que era ese soniquete adormecedor que invadía la sala, ese ritmo continuo... oh! Si! Otro de mis somníferos favoritos, el más navideño “tirorirorarirooooo rirorirooooo, cientoventicincomiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil pe seeeeee taaaaaas!” Y cierto es que ya no son lo que eran, que han perdido todo su encanto, que ahora cantan en pleno pavo, hacen gallos, lo de los 1000 euros suena fatal, se equivocan mucho más y lo peor, los niños huérfanos de san Ildefonso tienen padres, que estafa! (Dice un amigo mío que cantan así de mal porque lo del acoso sexual de los curas esta mucho más perseguido ahora...) yo me sigo quedando roque.

Es el primer día 22 que no duermo hasta el medio día. Cada loto-dia empezaban para mis las vacaciones con la primera mañana sin madrugón. Desde bien tempranito mi madre con la radio y los niños de san Ildefonso, con sus trajes de marineros, sus canesús y sus vocecillas millonarias, me acompañaban el sueño hasta la hora de la comida y yo que soy muy espabilá y no tengo nada que envidiar a los perros de Pavlov, relacioné: lotería –sueño, así de fácil, los oigo y me duermo... Ahora me planteo que lo más probable es que el resto de días 22 de mi vida madrugue y pienso en la manera de romper esta relación amor-odio de años. Yo soy una mujer de costumbres y los párpados se me caen a la décima bola.

Hoy en día es el motor de mi PC el que me acompaña en el sueño y me pregunto que es lo que hace que necesite un ronroneo para dormir desde que nací hasta hoy, por qué me asusta el silencio, por qué sigo mirando el mundo como cuando era la primera vez que lo veía y por qué me sigue dando vértigo pararme.

Equilibrio

2005-12-14T11:06:00.000+01:00

Y al otro lado de la balanza... la esperanza de encontrar un día un sólo punto de apoyo con el que mover el mundo.

Perdiendo un imperdible

2005-12-09T01:42:00.000+01:00

Me pregunto qué extraña fuerza mueve a ciertas personas a basar su vida en mentiras. Mentir indiscriminadamente exige una memoria de elefante que pocos poseen, de forma que la credibilidad de según qué seres que explotan en exceso este recuso dura un solo asalto.

Cuando lo que se dice y lo que se hace es del todo contradictorio son los hechos los que dejan huella, por más que deseemos aferrarnos a las palabras. El grado de frustración en caso de creer en palabras vacías es directamente proporcional al tiempo que dure el embelese. Y para colmo de todos los males y en contraposición a tu ceguera de amor, la claridad de ideas del mundo que te rodea, que añade a tu frustración un puntito de incomprensión y otro de mala ostia. Estos opinarán sin reparo, creyéndose con derecho a hacerlo y sin que tu preguntes (porque te quieren... por tu bien), llenando de reproches a tu actitud e insultos disfrazados de consejos fáciles, cafés, bandejas de entrada y noches de farra.

No es que crea que las mentiras son absolutamente prescindibles, hablo de la mentira como forma de vida, de quien miente cuando no tiene necesidad porque es costumbre, de quien por suerte o por desgracia la vida le ha favorecido mentir hasta a su madre sin que se le reproche y de quien en caso de reproche prefiere huir.

Todos vivimos situaciones en las que es preferible huir, incluso en las que sin ser preferible lo hacemos... Las técnicas de huida son muy variadas y muy personales, cada uno elegimos la nuestra, la que nos resulta más fácil o menos comprometida y luego están los que hacen de su capa un sayo y viven huyendo. Huyendo hasta de sus propias palabras con la infalible técnica de la sustantivación. Es esta una técnica que mucha gente no admite, porque puede no ser intencionada, que puede darse incluso de manera inconsciente y que no niego que así sea, pero se usa. Consiste en convertir en nombres los verbos comprometidos, de manera que al ser estos entes autónomos escapen al control del emisor y de esta manera se pierde la responsabilidad sobre ellos. Con esto el complicado “he dejado de sentir amor por ti” se convierte en un impersonal “mis sentires me han abandonado” (yo que culpa tengo hija!). Dicho sea de paso no aparece en le diccionario de la RAE y “sentir” viene definido sólo como verbo.

Para este tipo de gente frases como “te quiero” o “te echo de menos” son el pan nuestro de cada día, el único fallo es que faltan horas en el día para repetírselo a tanta gente. Si se siguiese un orden por ejemplo alfabético, calculo que me tocaría un “te quiero” cada 5 meses, pero como el orden es más bien de respuesta a impulsos y yo otra cosa no pero me hago querer, tengo la suerte de recibir un “te echo de menos” telefónico cada 3 que lo vuelve todo del revés y con el que no me hago una boina.

Dicen que cuando pierdes un miembro lo sigues sintiendo como si estuviese ahí, miembro fantasma se llama... miembro fantasma. También dicen que el tiempo cura las heridas, pero no borra el recuerdo, esta ecuación da un recuerdo sin herida contra el que difícilmente se puede luchar...en caso de querer claro, mis recuerdos son tesoros.

Hace unos meses alguien me pidió que le explicase como se puede perder un imperdible, pues esta es mi respuesta, los imperdibles no se pierden, son las personas las “perdibles” y se pierden cuando
dejan de creer en ti.

Filósofo profundo

2005-11-17T12:56:00.000+01:00

Suelo pensar a menudo que lo mío no es normal. Mi desgana por pisar la calle los fines de semana va en aumento, y no es la calle lo que me provoca esa pereza sino la gente.

Llevo sin salir...”salir” cerca de dos meses, pero tampoco lo echo en falta. Y es que cuando me proponen una fiesta, una salida nocturna, un cumpleaños... no puedo evitar pensar en como va a transcurrir la noche, adelanto acontecimientos que el 80% de las veces que salgo ocurren, y esto me provoca una pereza que no me deja moverme de mi casa:

1-.En la fiesta-cita-cumpleaños, falta justo quien querías que estuviese o en su defecto esta justo quien no te apetecía ver.
2-.Te equivocas al elegir modelo y o bien te mueres de frió o te asas de calor...incomodidad.
3-.Minutos, minutos y minutos interminables bajo un frió que pela decidiendo cada vez que se sale de un sitio el siguiente en el que se entra, que la mayoría de las veces esta lejos.
4-.Gasto de dinero innecesario y en ocasiones involuntario.
5-.Ingesta desmedida de productos insalubres, ya sea la copa con olor a colonia o los “tallalines pollo” de gran vía.
6-.Queremos volver a casa y no sabemos cómo.
Etc

Pero bien es cierto que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces sobre la misma piedra, y quien dice dos dice doscientas, así pues en lugar de pensar razonadamente que salir de fiesta, salvo en ocasiones excepcionales, no conduce a nada, pensamos que estamos mayores, que somos unos aguafiestas, que somos el aburrido de la panda, que no sabemos integrarnos o que somos unos raritos. Total que salimos, nos bebemos diez copas y nos comemos unos tallarines.

Y es que ya lo dice mi abuelo, que se dedica en las noches de insomnio a clasificar a las personas por tipo de idiotez, y si algo le honra es que se incluye. La última vez que hablé con el tenía catalogados 27 tipos de tontos, aunque esta cifra suele variar según acontecimientos.

Mi abuelo suele decir que a veces uno se plantea su propia idiotez y que la mayoría de los casos se llega a la conclusión de que en efecto uno es imbecil, pero que también ocurre cuando se sale a la calle que “te vuelves a casa chiflando” (silbando alegremente en versión manchega), por el simple procedimiento de la comparación.

A mi todo esto me preocupa por la siguiente razón, en varias ocasiones me ha ocurrido encontrarme hablando con alguien a quien considero... tonto. Y surge la conversación de la tontería humana, en este momento El Tonto pone cara de indignación y dice “es que la gente es idiota” y tu alucinas claro. Otras veces es una conversación grupal, un grupo de tontos discutiendo sobre lo tontos que son lo demás, esto ya me descoloca del todo. Y me pregunto, si yo he pensado siempre, así en rasgos generales, que la gente es idiota, y no dejan de sucedérseme los casos de gente a la que considero diota que me comenta esta misma “reflexión”...¿esto me convierte en idiota? ¿en un idiota más o en otra clase de idiota? ¿más o menos idiota? ¿se harán este planteamiento el resto de idiotas? ¿tengo que informar a mi abuelo del idiota modelo 28?

Con esto dejo manga ancha para darme vuelta y media en los comentarios, ya que hay alguno por ahí que lo usa de terapia y dado que una además de posible idiota es terapeuta, pues adelante.

Y el Botón: como colofón a mi disertación sobre la estupidez humana voy y en vez de publicar un nuevo post lo sustituyo por el anterior que hablaba sobre mi accidente del otro dia, si al final...

"¿Quién puede matar a un niño?"

2005-11-08T10:37:00.000+01:00

El sábado llegué a mi casa sin ganas de ver a nadie. Eran las 9 de la noche y llevaba toda la tarde viendo telefilms y llorando como una gilipollas sin remedio. Ahogándome en mis propias penas, compadeciéndome y flagelándome con recuerdos dolorosos.

Abrí la puerta de mi hogar y me encontré a 4 ejércitos defendiendo territorios, bebiendo cerveza y escuchando la banda sonora del señor de los anillos. El puto risk había invadido mi salón.

Saludé con la última sonrisa que me quedaba y me metí en mi cuarto. Las paredes de mi casa son de papel pinocho de manera que después de comer algo me quedé dormida escuchando una extraña mezcla de salsa rosa con banda sonora freak a la limón con “mamón vas a morir”, “mis orcos fundirán a tus putos elfos”, “puta, puta, puta siempre te sale el seis” y otras lindezas. Y es que Tonxu lo flipaba cuando cantaba aquello de lo romántico de jugar al risk o...”un trivial o un parchis, conquistaré tu país, mezclar tus fichas con las miasssssss” ja!

Entre sueños apagué la luz, pero la tele quedó encendida... al rato apagué también la tele.

Habían pasado unos minutos cuando en la oscuridad de mi cuarto y bajo mi edredón de plumas empecé a escuchar unas voces infantiles que entre risas me decían que jamás conseguiría conciliar el sueño en esa casa. Mi corazón empezó a latir más deprisa, seguían sonando las risas y esos malditos niños no paraban de acojonarme. Levante la cabeza asustada y miré bajo la almohada (por si había una tribu de niños asesinos...bajo mi almohada...que lástima de tía) volví a taparme, esta vez hasta las orejas y esas voces siguieron amenazándome.

Decidí pedir ayuda cuando el corazón estaba a punto de estallar, seguía oyendo a la gente jugando en mi salón. Intenté gritar pero ni un solo sonido salía de mi boca, me faltaba el aire, estaba atrapada entre la tela de mi edredón, bajo una inmensa capa de plumas blanca de la que me era imposible salir. Volví a coger aire pero seguía sin poder grita. De pronto una voz de ultratumba me salió de dentro, una voz que no podía controlar y que no entendía, una voz que no paraba de gritar palabras...al revés?.
Estaba sudando, pataleando debajo del edredón que no me dejaba escapar y sin que nadie pudiese rescatarme porque sus voces eran más altas que mis gritos ahogados. Por fin un hilito de voz consiguió llamar a mi compi “laaaaadyyyyyyyyyy!”.

Alguien abrió la puerta de mi habitación a toda prisa, era ella que me miraba con cara de “al rescate”, encendió la luz y la pude ver. Yo estaba sudando, sentada en la cama, con el corazón a 200 y la boca seca. -¿que te pasa?- me preguntó asustada.

-He tenido el peor sueño de mi vida, agua...

Me bebí medio litro de agua de un trago, seguía nerviosa y con miedo a no sé que. Tuve que esperar una hora para tranquilizarme e intentar dormir.

A la mañana siguiente me seguía acordando del maldito sueño, las voces de esos putos niños seguían retumbando en mi cabeza e intenté buscar una explicación... Estaba la fácil, la del miedo de toda la vida. El cúmulo de noches intentado averiguar de donde viene cada sonido que oigo desde la cama podía haber provocado ese desenlace. La circunstancial, los gritos salsaroseros se habían mezclado con los propios de una partida de risk de 7 horas! Y eso en mi cerebro dormido había creado esa bonita historia de niños asesinos que te roban la voz. Y luego estaba la digestiva, con la que tanto amenazan las abuelas. Quedarse dormido inmediatamente después de cenar provoca pesadillas, y si los boquerones en vinagre están más salados de la cuenta (como era el caso) la pesadilla consistirá en intentar gritar sin aire con una alpargata por garganta.

Por hoy y sin más remate que ninguno me despido, no sin antes reconocer a España su arduo trabajo deductivo. Tan solo siete años han bastado para comprender la gracia del reality show y concluir que hay que empezar echando a los sin sangre!.

Jelen: Pepista de convicción.

Mi embriagotonito

2005-11-03T13:23:00.000+01:00

Me despierto y ni una gota de luz entra por la ventana, salgo rápido de la envoltura de plumas, subo un dedito la persiana y vuelvo al redil.

Hay algo que me hace sentir mal, una especia de desazón, dolor de cabeza, malestar general...ayer me la debí pegar gorda...¿qué paso?... ahhhh ya! la fiesta de inauguración de mi compi. Lo pasé muy bien, lo recuerdo perfectamente, aunque...(me estiro para alcanzar el móvil).

...Menu / mensajes / elementos enviados... MIERDA!!!!, veamos lo bruta que fuí... ¡ah buah! Es inofensivo, me levanto orgullosa de mi aplomo, de mi saber estar, de mi control sobre la situación y los instintos.

Lady gore esta durmiendo en el sillón ajena a la pocilga que es nuestro salón...cojo una botella y la llevo a la cocina...todo huele a aceitunas, la cocina también esta llena de botellas. Esa sensación vuelve, creo que hay algo de debería recordar, puede que tuviese que madrugar hoy...imposible, algo pendiente...no recuerdo nada. Igual es sólo falta de sueño, al fin y al cabo me he despertado pronto, voy a al cama otro rato.

Han debido pasar un par de horas, la tele esta puesta, ya se ha despertado, entra el sol dominguero entre las lamas de la persiana...tfff! Aún hay que recoger...tfff!!! esa sensación otra vez...ese olor a aceitunas.

Me levanto y me encuentro a la compi en el sofá aun medio adormilada, se espabila y en un pispas dejamos la casa niquelada, nos sentamos a comer algo y llega el gran momento, la miro y me arranco...

- ¿Ayer pasó algo que deba saber?
- No... nada...lo normal- me contesta con cara de indiferencia, no me mira a los ojos.

- ¿no te huele todo a aceitunas?

- Pche, puede ser.
- Pero yo hice algo...me suena que grité mucho ¿no?
- Hombre gritar gritaste- y sigue mirando la tele. Mierda esto empieza a pintar mal. Tfff!! Me llega un recuerdo de un de los invitados viéndome aparecer por la puerta y diciendo” ya esta aquí la bocinas!”, aaaaags! Lo volví a hacer, volví a ser una escandalosa.
- Bueno ya me acuerdo lo que me dijeron, recuerdo que grité, que bailé incluso, mientras todo el mundo estaba parado mirándome con incomodidad, pero hay algo más estoy segura- le insito.
Me mira de reojo, sigue mirando la tele, vuelve a mirarme, abre un poco la boca como si fuese a decir algo pero la vuelve a cerrar arrepentida. –dime!- le grito.

- ¿Te acuerdas de lo de pimpinela?
- Noooooooo, ¿canté pimpinela?- mierda siempre me puede pimpinela – canté muy alto ¿no?- Como siempre que canto “olvídame y pega la vuelta”.
- Cantaste alto, y de rodillas. Y agarrada de la mano de Puri mientras trataba de escapar y te miraba con cara de asco-pena le dijiste que olvidase tu ojos, tu cara, tu pelo...

Juegos de poder

2005-10-24T12:47:00.000+02:00

Iba en el autobús, venia cansada de pasar todo el día fuera de casa cuando el destino me regalo uno de esos momentos por los que merece la pena vivir. Doble ración de reality en una sola noche.

Yo estaba sentada en esos "nuevos" asientos desplegables que hay enfrente de la puerta de atrás, medio dormida con el ronroneo del motor y el murmullo del autobús a rebosar. Tenia 45 minutos de sopor por delante, cuando oi...” pues es que no entiendo donde esta el problema...”, despegué mi barbilla del pecho y miré delante mía. Había una chica de unos 20 años, quizá menos. Vestía pantalones de pinzas negros, zapatitos de punta negros, chaqueta tipo chanel de cuadros burdeos y un pañuelo de gasa atado al cuello, el pelo... ni que decir tiene que llevaba una de esas coletas lánguidas que tanto se llevan ahora en determinados sectores de la población, flequillo hasta la boca y la cabeza permanentemente torcida para mantener al menos un ojo despejado.

Tras ella, un chico regordete, con náuticos, pantalón docker beis (de los que hacen culo de pan de hogaza), camisa de cuadros y jersey, muy prieto, verde botella con su correspondiente bordadito en la tetilla izquierda, el pelo rizado tipo “mar picado” al puro estilo Gallardón.

Ella se sentó a mi lado con cara de indignación, y fui apagando mi mp3, la situación prometía... El se quedó de pié rozando levemente las piernas de la chica con sus muslos en un gesto cariñoso. Trató en un par de ocasiones de acariciarle el pelo y ella siempre respondía con una sacudida de cabeza en plan “quita mosca!”. La cara del chico era de desesperación y de prevenir la catástrofe que irremediablemente se le venía encima.

Yo mantuve mi cara de cansancio, me esforcé en no cambiar el gesto y en seguir moviendo la pierna al ritmo de una música que ya no existía. Un trabajo bien hecho para no despertar sospechas y que los acontecimientos se pudiesen suceder sin alteraciones externas.

Después de una lucha entre te-acaricios y ni-me-toques-con-tus-sucias-manos, EL exclamó “es que no lo entiendo”. A partir de ahí el aguantarme la risa fue duro. Comenzaron un conversación... Esta conversación:

Ella: ¿es que no te das cuenta que me siento mal?
El (con cara aún esperanzada): pero ¿por qué?
Ella: Pues porque quedo contigo porque TENGO QUE quedar contigo, porque te llamo porque TENGO QUE llamarte, te contesto los mensajes porque TENGO QUE contestarte los mensajes... y no puedo más!
El (muy lógico): no tienes que hacer nada de eso, hazlo sólo si quieres
Ella: ¿Pero es que no lo entiendes?, si no lo hago me siento mal, tengo cargo de conciencia. He intentando lo nuestro pero no puedo más!
El: Y... cuando me llamaste ayer para que fuese a verte, ¿era también por obligación?
Ella: ¡Es que no entiendes nada! Eso es súper egoísta por mi parte!! Y me da cargo de conciencia, y no puedo más. Tengo cargo de conciencia contigo, cargo de conciencia con mis padres, cargo de conciencia con mis hermanos, cargo de conciencia con ICAI (tela marinera), no doy lo que se espera de mi!!
El: Pues ayer cuando me pediste que fuese a verte no parecía mentira y yo pensaba que nos iba bien y que estabas contenta.
Ella(gritando un poco, desesperadita): Porque yo lo he intentado, que salga bien pero no sale!! Y claro, todos pensáis que como soy monisima soy mala, pero también tengo conciencia eh! Y me siento mal.

A estas alturas de la conversación, el chico ya estaba convencido de que el culpable de todo era el, que su comportamiento hacia ella había provocado el desastre y ella empezaba a relajarse convencida de que lo más difícil ya había pasado, cuando...

El: ¿Podemos bajar aquí y hablar un rato?
Ella: ¡Pues no!
El: Pero... ¿por qué? No puedes dejarlo así sin más, podíamos hablar un rato (lloroso)
Ella: No puedo, empieza gran hermano y además tengo que estar en casa antes de las 10 o si no mis padres...
El: Hay tiempo de sobra, gran hermano empieza a las 10 solo quiero hablar un rato, quédate 10 minutos y llegas a tu casa de sobra o llámame luego.
Ella(indignada): Pues hombre! Una hora desde la universidad a mi casa me parece muy fuerte!! No puedo quedarme. ¿ves? Siempre estas igual “quedate un rato”, “llámame antes de acostarte”, “mándame un mensaje luego” (poniendo voz de urraca).

Y de repente grita agobiada:

- ¡¡¡¡Bájate ya!!!!

El pone cara de acojonado y dice:
- bueno, te acompaño y así tenemos tiempo de hablar un rato más
- que nooooo!

Estuvieron un rato en silencio, el con los ojos brillantes, ella con cara de victoria y de querer que el tiempo volase. Sólo le faltaba solucionar el hecho de que ese pesado seguía ahí y su parada ya se había pasado. Le miro, con cara de ofendida:

Ella: ¿qué te pasa ahora?
El: no...nada, que no lo entiendo, que...
Ella: ¿qué?
El: que si me dejas, yo me quedo sin nada.
Ella: ¿sin nada? Tienes miles de cosas...(sin ganas, o posibilidad, de enumerar ni una)
El: nada
Ella: ¿y que quieres que haga?
El: no se...
Ella: si quieres sigo fingiendo, y con cargo de conciencia! Si quieres sigo intentándolo!!, eh! ¿quieres?¿quieres que siga fingiendo?
El(lo que es el amor): si...
Ella: A pues muy bien, claro, si claro ¿no te das cuenta que no puedo?

Con las mismas ella se levantó y se bajó del autobús, el cogió su mochila rápidamente y saltó del autobús cuando las puertas ya se cerraban, perdiendo el culo detrás de aquella encantadora joven.

Caracol sin concha

2005-10-18T11:27:00.000+02:00

Me mudé definitivamente el viernes. Llegué a casa y recogí todo, algunas cosas sólo las escondí, trataba de que aquello pareciese por primera vez en hogar, cenar de forma acogedora e ir preparando la casa para la fiesta del sábado.

Quedaban aún unas horas para la cena cuando acabé de ordenarlo todo y pensé aprovechar para ir pintando el techo de la cocina. Saqué el bote de Bermellón plástica, el palo para remover y la mezclé con algo de agua. Busqué el rodillo grande y su recipiente mojador-escurridor correspondiente. Cogí la escalera de la terraza, la llevé a la cocina y empecé a pintar.

El rodillo grande era demasiado grande para sostenerlo con mis bracitos... saqué de la caja el rodillo pequeño, y dejé el grande en remojo en la bañera. Fui de paso a por un paño mojado, para las posibles gotas del suelo.

Continué pintado cuando una parte de la anterior pintura del techo se quedó pegada al rodillo, tuve que hacer algo de masa reparadora para tapar el hueco antes de seguir pintando, utilicé yeso blanco, el barreño verde pequeño y una espátula mediana. A continuación busqué un poco de lija para darle a la parte reparada y que agarrase la pintura.

Eran las 9 y no había terminado el techo, pensé recoger, preparar algo de cena y terminar de pintarlo a la mañana siguiente. Busque el disolvente para limpiar todo el material utilizado, la lejía para limpiar las manchas de la bañera y la fregona para el suelo.

Volví a la cocina y decidí hacerme una ensalada, busqué la LECHUGA y los TOMATES en la nevera, miré en las baldas de abajo para coger la ENSALADERA, la SAL, el ACEITE y el VINAGRE. Me iba a dar el gustazo de acompañarla con un huevo frito con jamón y una CERVECITA con LIMÓN, así que saqué la SARTÉN, un chorrito de ACEITE, saqué el HUEVO de la nevera y un poco de JAMÓM, la presentación es primordial para disfrutar de un buen plato, así que busqué el mejor de mi VAJILLA.

Saqué un vaso lo llené de agua fresca y me senté frente a la tele... Después de diez minutos dándole vueltas a la cabeza, llamé a mi madre... “ ¿me invitas a cenar? No tengo de NADA mamá, hace mucho frio y esta todo por el medio...”

INDAHOUSE (todojunto)

2005-10-10T12:23:00.000+02:00

No tenia demasiadas ganas de salir, pero la conciencia después de 4 fines de semana sin tomarme una copa empezaba a atormentarme:

- Jelen! Chst!!!!!!! Oye...perdona, despierta que tienes 26 años titi, sal no?
- Déjame coño!!!! que tengo sueño
- Esto.....perdona no quiero molestarte pero... va anda! levanta y date una vuelta por ahí ¿no?
- joderrrrrrr, maldita conciencia!!! Callate coño y dejame dormir que llevo un mes sin pegar ojo.

Me dormí un rato, estaba rendida, tanto rodillo, tanta lija y tanto niño muerto me tiene molida... pasaron diez minutos cuando sonó el teléfono...

- ainsss ¿si?
- Ya que bajas tráeme las llaves de casa (la veci)
- ves? La gente esta por ahí, levántate, pégate un ducha y tira a la calle (mi conciencia)
- grrrrr......voy (mi cabreo)

Me senté un rato en la cama y pensé... “bueno, seguro que te lo pasas bien, no seas rancia”, seguí pensando...”lo cierto es que el concierto ese... me trae al pairo y la gente...” y continué...”venga va, si es aquí al lado, bajo , estoy un rato y me subo, total si me quedo aquí seguro que pasa algo estupendo y yo me lo pierdo”. Escopetada para el concierto, que ya llego tarde.

Cuando llegué estaban acabando con un tema “ en contra de la violencia de todo tipo, ¡¡¡mas follar y menos sangre!!!!!”, que rezaba tipo Bebe, tipo todo...”sois muy malos, no me pegues, no me insultes, no seas malo, jopelines...” Sentí una arcadita, suave, controlable.

Después de la última vinieron las “otras” (canciones y arcadas), “otra! otra!” coreaba...uno. Para terminar un nuevo tema del grupo “...puta sociedad, lalalalá”, mmm...que preciosidad.

Por último y como colofón, invitado sorpresa, uuuuoooooh!!!!. Uno de esos tipos que andan encorvados, con artrosis en las manos y que escupen al micrófono mientras te insultan.

Y mi conciencia: ¡Ostia! no sabia que había raperos
Y el rapero: muchas gracias, bienvenidos, en la casa!!!
Y mi silencio: ya están con la casa de los cojones, ¿qué casa?, ¿qué dice? ¿no será la mía que esta recién pintada?
Y el rapero: Aquí estamos pa darle caña, con el 56 y con el 14!
Y yo a mi vecina: ¿Esto es un concierto o la tómbola?
Y el rapero: ei ei ei eiiiiii cabronessss!!!(tu padre!), si siii , aquí estamos chavales, si siiiiiii
Y yo (por lo bajini): hay que ver lo contento que esta este de estar aquí y lo arrepentida que estoy yo, lo que es la vida...
Y mi conciencia: Esto... yo que sé! Ya esta acabando, ahora las cañitas que son lo divertido.
Y el rapero: En la casaaaa! Con el 8!!!
Y yo, flipando...: a que al final me llevo el perro piloto...
Y el cantante: Le damos la bienvenida a la nueva componente corista Elvira!!!
Y todos: Yujuuuuuuuu
Y el rapero: ...(ruidos variados)

Fin del concierto, reírme lo que es reírme, me había reído... Vamos a tomar unas cañas, perdón, vamos a tomar “unos calimochos” que somos súper rebeldes. Durante un rato decimos muy alto palabras súper rebeldes como “calimocho”, “porro”, “cabrones”, “amarillo tio...” y “tostado” y a la media hora la gente empieza reírse ya como los teleñecos, abriendo mucho la boca, echando la cabeza hacia atrás y en silencio...

Se acerca una mujer, me agarra del brazo fuerte, me mira con devoción y me dice “te estaba buscando, enhorabuena Elvira, que bien has cantado!”

Y mi conciencia...: corre!!! Ahora no miran... y si miran no ven.
Y mi vecina: Venga, ciao.

cuanta razón tenía Jeanette

2005-10-06T12:22:00.000+02:00

He recibido muchas críticas a mi último post, ¿qué? Que no os enteráis ¿no?. Me dicen que no se entiende, que mezclo dos temas que no están relacionados. Yo veo la relación perfectamente pero en fin, es cierto que a veces escribo sin demasiado orden y más se parecen mis post a un gazpacho que al desarrollo de una idea o a una historia... preferiría no correr el riesgo de explicarlo y que siga sin entenderse, eso me preocuparía y ¿para que?. Aunque he de reconocer que me jode sobremanera intentar contar algo medianamente intimo y que nadie se entere, o que no quieran enterarse que también puede que se de el caso.

Llevo años analizando pormenorizadamente este comportamiento, del que hablo en el anterior post y usándome a mi misma de concejillo de indias. Comprobando hasta donde se puede llegar con la verdad. Escudriñando comportamientos ajenos para descubrir sus más disfrazadas miserias y hasta donde llega su mentira. Las conclusiones averiguadas hasta la fecha no son reveladoras de nada que no me imaginase, pero tampoco son años perdidos, porque tengo montañas de datos. Esta claro que a pesar de lo que la psicolgía diga de su supuesta “base científica”, tratándose de personas y en concreto de cuello para arriba, no hay ciencia que valga. Pero la evidencia abruma, a mi por lo menos... que me abrumo enseguida.

Esta claro que para este tipo de experimento se necesita tiempo y tacto. No puedo usar siempre al mismo amigo para decirle a la cara cada día lo que pienso de el (y es que a veces pienso cosas horribles...). Algunos, hace ya varios años, me advirtieron “o te callas la puta boca o no te soportamos más tronca” pero dicho con cariño eh!. Esa fue la frase... con mi primera lagrima empezaron a suavizar, pero cierto es que esto empezó a ser un experimento cuando descubrí que no podía controlarlo, al menos del todo, y que ya que me iba a quedar sola como una mona debía, por lo menos, sacarle provecho al tiempo de contacto humano que me quedaba. Como se suele decir vulgarmente “para lo que me queda de estar en este convento, me cago dentro”.

Desde que tengo uso de razón llevo oyendo a mi madre decir que con mis muestras de cariño los amigos no me pueden durar mucho, que controlase esos impulsos de sinceridad o me mandarían a cuenca uno a uno, pero tuvieron que decírmelo ellos para que me parase a pensar un momento.

Cuando llegué a la facultad no era capaz de soportar a nadie, puede que yo sea un poco límite pero es lo que hay. A los 4 años de facultad tenía una amiga y al acabar, es decir, en 6 años, tengo una y media. Pagaría por saber nuestros motes, que pensaban de “esas dos tipas que siempre están ahí solas”, por escuchar sus tontas carcajadas... Pero es que cuando tuve la suficiente confianza con ella, al principio de nuestra amistad, me dijo un día “ no se si lo sabes, pero el día que te conocí casi te suelto una ostia, de hecho me dije a mi misma: como esta tía se siente a mi lado mañana le meto” ... a mi me parece interesante ser capaz de provocar tanto odio.

El caso es que no creo que yo piense tantos disparates, y me refiero tanto a ideas como a comportamientos o actitudes ante la vida (ahí se unen), por lo que mi hipótesis se basa más en que los demás se callan los suyos, o quizá si los piense... A parte de esto se me suma que cuando lo que tengo que decir de alguien es bueno se me cierra el buzón y soy incapaz de decir una palabra...”estamos trabajando en ello”.

Me despido por hoy con disculpas y agradecimientos, por mis burradas y vuestra paciencia, y explicando una vez más que en mi idioma, difícil de soportar, la sinceridad solo demuestra cariño y el silencio, en ocasiones, admiración.

Mi hervidero

2005-10-03T13:16:00.000+02:00

Ayer me dijeron con voz acusadora que mi peor arma era la cabeza. Cualquiera que me haya visto intuye que mis puñetazos no lo son, ni mis superpatadas, y mi cabeza... si la tuviese arrojadiza aún, pero pegada al resto del cuerpo es inofensiva, por lo menos para vosotros...

La cosa continuó y me dijeron: “si todo lo que pasa por tu cabeza se viese en una televisión, ¿qué pasaría?”, pues muy sencillo, me meterían en la cárcel por depravada, mis padres se horrorizarían, mi hermano se descojonaría, mis amigos, los menos, me retirarían la palabra y los demás tratarían de asesinarme con sus propias manos y seguramente en menos de dos días moriría de un colapso nervioso en medio de un ataque de histeria porque mi subconsciente trataría de censurar el 99% de mis pensamientos. Eso pasaría. Pero vamos a ver...¿eso hace de mi cabeza un arma peligrosa?, mi cabeza es perfectamente opaca, gracias a dios... no tengo conector USB, ni euroconector ni ninguna suerte de enlace con el exterior que no sea mi boca, que abro y cierro a mi antojo. Y bueno, los ojos, que dicen que son el espejo del alma... no sé yo.

La cuestión no es si mi cabeza es peligrosa o no, la cuestión es ¿no lo es la vuestra?...

Hartita estoy de oír ”ya paso pero... te acuerdas el día que me dijo que estaba muy guapa?”, “lo he olvidado pero como se puede ser tan cabrón, ayer me llamó”, bla, bla, bla... ¿a quien tratamos de engañar?, ¿tan malo es reconocer que sigues queriendo?..a un cabrón?, que te ningunea? que nunca te quiso? ...malo si, malo para el orgullo, pensamiento censurado. Eso si que es peligroso, que coexistan en nuestra cabeza sentimientos, intenciones, impulsos...siempre encontrados, que el orgullo, la razón... incluso cosas tan mediocres como lo socialmente aceptado, es más , lo socialmente aceptado por nuestro reducido circulo de referencia nos hagan escuchar cosas como:

“Yo no veo la tele, tidacuennnnn???”, o ese chirriante”cuñiiiiaaaooooo” del típico bohemio de gafas de pasta gorda y americana de pana que sólo dice ver documentales (cierto es que no específica de qué). Por qué conozco tantos casos de gente que sólo escucha a Chenoa en la intimidad de su hogar, cuando se jacta de ser un erudito de la música de calidad (partiendo de una socialmente aceptada crítica al tan sabio “cuando tu vas” que no entenderé nunca), o que canta entre dientes la buleria de bisbal mientras se esfuerza en poner cara de “sacadme de este bar malditos horteras”. Todos esos que a la tercera copa se descamisan, pierden las llaves, la máscara y bailan rumbas hasta el alba, todos esos que por la mañana no saben donde meter la cabeza.

¿No dicen que solo los niños y los borrachos dicen la verdad? ¿Quién baila más con el “devuélveme la vida que melasquitao, que melasquitao” que los niños y los borrachos?

No hablo aquí de qué música es buena o cual mala, ni de si se ha de ver o no la tele, estoy hablando de que le demos al cuerpo lo que nos pide más a menudo, que nos adaptemos a las circunstancias disfrutando de ellas, sin dejar de ser crítico, pero sin que nos afecten las inhibiciones ajenas. Un pensamiento crítico no tiene que ir acompañado de un tio sieso, ni tiene por que estar reñido con una actitud divertida. Pienso seguir bailando a bisbal, cantando a chenoa y queriéndote sin preguntarte si tu me quieres.

Con mi chándal y mis tacones, "arreglá" pero informal

2005-09-20T10:57:00.000+02:00

Durante dos tardes a la semana soy voluntaria en un centro donde trato de conseguir trabajo, y por eso soy voluntaria, porque sinceramente, los voluntariados me parecen un timo y si os parezco una desalmada os lo explico.

El caso es que mi función allí anda a caballo entre la de psicóloga y la de educadora social...educadora social, vaya expresión. Es decir, que debo asesorar a personas descarriadas, exdrogodependientes en este caso, como comportarse en la sociedad, como ser uno más, un capullo más.

A pesar de lo que la mayoría pueda pensar, hay personas con verdaderas dificultades para sacar su vida adelante, muchas historias no se componen de una de cal y una de arena, sino que están cubiertas de arena hasta las orejas y en otras ocasiones no es la debilidad, la falta de carácter o de picardía lo que hace caer, cuestionarse todo en exceso también desmotiva a cualquiera. En cualquier caso no creo que ninguno nos librásemos si nuestra vida se llevase a juicio, en cualquier caso... quienes somos nosotros para juzgar lo que no conocemos.

Ahora bien, a juzgar es a lo primero que se aprende, es casi un acto reflejo... Tengo que premiar sus actitudes adaptativas y censurar las que no lo son, cuando muchas son verdaderas genialidades y esto... me confunde. Tengo que hacer verdaderos esfuerzos porque se quiten el chándal del carrefour “Anidas” para ir a comprar, guerras dialécticas interminables para que no salgan en chancletas de piscina con calcetines, convencerles de que su forma de hablar, su lenguaje e incluso su tono no les hace ningún favor ahí fuera y lo que resulta más duro, hacerles creer que pueden llegar lejos, que pueden volver a tener una vida digna y que el chico de recursos humanos con el que tienen la entrevista de trabajo se fijará en su valor como trabajadores y no en sus dientes picados. Dicho esto, con su camisa nueva “recién planchá”, sus pantalones de pinzas, sus castellanos, su pelo engominado, llenos de esperanza y la cabeza bien alta sale a la calle.

Después de tres horas vuelven los mismos tipos derrotados a los que hice disfrazarse y levantar la cabeza para ver las caras de desprecio de la gente que pasea por la calle, de quien les atiende en los comercios o de quien huye despavorido cuando preguntan la hora. Una vez más tenían razón ellos, para esto es más cómodo el chándal y las chanclas que no hacen rozaduras.

Mi paraiso indecente

2005-09-14T10:49:00.000+02:00

He alquilado mi primera casa, es grande, luminosa, bien distribuida, bien situada, económica... y con algún inconveniente como que necesita un mes (o más) de curro para estar habitable.

Nunca he arreglado una casa, es más, nunca he limpiado a fondo una casa, de manera que llevo un orden absurdo que me envuelve de vez en cuando en bucles infinitos, véase: limpiar el suelo, pintar el techo, limpiar el suelo, fregar persianas, limpiar el suelo, lijar ventanas, limpiar el suelo, pasar después de pintar otra habitación, limpiar el suelo... he limpiado mi primer suelo de rodillas y a cepillo como la cenicienta, he aprendido que el parquet se limpia con vinagre, que las lamas de una persiana pueden acumular mierda infinita y que un colchón nuevo es algo impensable en mi situación económica.

El otro día fue el cumpleaños de la raspa, lo celebró el sábado y estábamos todos muertos porque el viernes estuvimos viendo triunfar a Mustafa. Fuimos a su casa y charlamos hasta las 6 de la mañana. Estuve toda la noche pidiendo consejo de bricolaje para mi hogar y todo lo que saqué en claro es que mis amigos son pijos, muy pijos, repelentemente pijos.

Las cosas se sucedieron así:

Trato en primera instancia de explicar el concepto "casa de alquiler", desconocido por algunos, es decir, todo lo que haga en ella se lo queda mi casero. Segunda cuestión, casa alquilada a precio reducido por su estado, de manera que hay que conseguir que esté decente con los mínimos gastos para que salga rentable, con lo que quiero dar a entender que si tuviese dinero para maquear la casa me alquilaba una maqueada y me ahorraba los cayos. Por último trato de hacer entender que no es porque pertenezca a la cofradía del puño cerrado, sino porque NO TENGO PASTA. Bien, pues no entendieron nada.

- hombre para empezar, que menos que quitar el gotelé que no se lleva nada.
- pero eso es una pasta, se pinta, que quede limpito y punto.
- ¿Una pasta? Por 350 euros más los pintores te lo quitan.
- ¿350???????, ¿que pintores? (¿más?)

Conversación numero dos:

- Bueno por solo 700 euros tienes una cocina decente
- ... y ya van 1050 ...

Y la noche continuó:

- una mesa de salón no te cuesta menos de 1000 euros, una que sea decente.
- yo prefiero pegar los 1000 euros con celo y comer encima.

A las 6 de la mañana me quedó claro que nunca entenderían la ilusión que a mi veci y a mi nos hace nuestra primera casa por poco que se lleve, que mi diferenciación entre decente e indecente no debe estar muy clara a ojos ajenos, aunque eso ya lo venia sospechando hace tiempo y que adoro mi cocina “infecta”, mi hogarcito con gotelé hasta en la tapa del retrete y mi terraza a pie de calle en la que siempre hay alguien colgado de las rejas cotilleando como avanzamos con el bricolaje las vecinitas.

Pd: si pones en Google “gotelé” aparece lo siguiente “¿Que vives en una casa con gotelé? Si a ti no te da vergúenza, por mí, bien...”

Las prisas

2005-09-04T13:43:00.000+02:00

Los cambios, las prisas, la impertinente vuelta a la rutina y las firmas que cambian un cachito de tu vida, me estan impidiendo, a pesar de haber vuelto de unas vacaciones que os aseguro que dan mucho de si, dedicar tiempo al Blog. Dadme tres dias y volveré.

Con historias de superheróes habrientos, ejecutivos trabajo-dependientes, barcos de prostituto-piratas y vecinas recien independizadas de rodillo en mano.

Hasta dentro de 3 dias.

Un largo camino

2005-08-09T10:40:00.000+02:00

Cada día se me presentan diez o doce oportunidades para preguntarme qué demonios es lo que nos hace tener los ojos tan abiertos para las vidas de los demás y quien nos pone ese muro delante de los ojos cuando miramos la nuestra. La respuesta en realidad no es dificil, nos lo ponemos solitos, porque nos gusta engañarnos, porque la vida sin aliñar es un coñazo, porque todo tiene su lado malo y eso es mejor que lo vean los demás y por qué no decirlo, porque una de las sensaciones más satisfactorias de la vida es ver como te tiras por un precipicio y todos tus amigos corren hacia ti para evitarlo y vamos más allá, tras no poder evitarlo (que nunca pueden) cuando llegas abajo y todo te duele, ahí están ellos de nuevo.

Hace ya unos meses que siento como si me llevasen a diario en la sillita de la reina, como si nada malo me pudiese ocurrir y como si nunca más me fuese a sentir sola. Sigue habiendo días de cabezabajolalmohada, pero porque eso soy yo, porque va conmigo, y porque en realidad hay algo que me hace disfrutar de esos momentos. Eso si, cuando saco la cabezabajolalmohada, ahí están ellos de nuevo, dando saltos y sonriéndome como los Fraguel, esto crea dependencia que lo sepáis.

Ayer mismo hablaba con Willy (otro bautizado) como nos ha cambiado la vida en muy poco tiempo, y como últimamente, y después de conseguir que lo nuestro trascienda a noches de fiesta, nos sentimos “más protegidos y más llenos” . Esto es en realidad una manera de dar las gracias porque hoy me he levantado con necesidad de hacerlo: a la Raspa por entenderme tanto, por meterse en cualquier fregao donde yo esté y lidiar por mi, por confiar en mi como lo hace, por perdonar mis incoherencias y defenderlas ante cualquier jurado, por apostar por mi, por dejarse achuchar aunque sea como gato bajo el agua y por haberme enseñado a cruzar puertas con la cabeza alta ;-) , a Willy por ser mi cómplice en cada gilipollez que le pido, por elegirme para descargarse de algún que otro peso, por estar siempre a un centímetro de mi en cada tropezón, por protegerme como una loba y por tener siempre tiempo para los demás cuando se nos olvida que igual también quisiera contarnos algo...porque abra la boquita, escupa sus cositas y nos de más de capones, roguemos al señor. Y a Pepito Grillo por sus psicoanálisis, por desquiciarse cuando paso de sus consejos y tener ganas de darme de ostias en ocasiones, por mantener siempre la cordura y darme seguridad, por ponerme ultimátums que nunca cumple y por saber cuando necesito un abrazo. De Rodolfo langostino ya veré si os hablo que depende aún del conclave. Gracias a todos.

En una semana me voy a la playa, espero escribir un poquito antes, sobre todo por los que habéis leído esto y habéis pensado “de quién coño habla y que cojones me importa a mi todo esto”, no podré evitar de todos modos buscarme un ciber donde escribir alguna vez desde allí, seguro que hay mucha miga, en gran hermano 7 nos roban el guión de las vacaciones y si no al tiempo..., que 15 días son muchos.

Otra de melones

2005-08-04T12:36:00.000+02:00

¡Como somos los alérgicos! es que es un no parar no nosotros. Que lo mismo estornudas y se te cae el moco en el momento más oportuno, que te da un ataque de asma en el cine, o bien te sale un alegre sarpullido en la cara el día de esa cita que tanto esperas...la alergia se caracteriza sobre todo por oportuna, y crea en el alérgico una ansiedad que nadie que no lo sea podrá comprender jamás.

Hasta los cojones estoy de llegar a una casa con perro y decir "yo espero en la puerta que soy alérgica" y la señora de la casa en cuestión contestarme muy ofendida "tranquila bonita, que el perro esta limpio", "no, si no es la suciedad lo que me da alergia, es el perro" y la señora "ah!! pues no te preocupes por mi Sproket, es más ricoooo" (y usted imbecil señora), más tonta yo claro, que siempre termino entrando por no discutir, y tragando pelo del puto Sproket hasta bloquear mis preciados bronquiolos.

Luego están las alergias a los alimentos, mucha risa también con esto. En estos casos te suelen tachar de tiquismiquis, maniática, mal criada... suele ser algo como:

- De postre tengo melón.
- Yo no puedo comer melón, soy alérgica
- Joder hija, que manías!

El desconocimiento de los no alérgicos, incluso de muchos alérgicos inconscientes, lleva a encontrarte con una absurda frecuencia comentarios como – no puedo comer eso, soy alérgica – Pero si no es primavera boba!. Cachis! Que cabeza la mía...es verdad! Por no hablar del masticadísimo “te importa no sacudir eso ahora, soy alérgica al polvo” “jeje, si claro, tu, anda...tontorrona, jijij...” ostias, ostias! Ostias como panes os daba joder!

Cuando nunca se te ha puesto la lengua como si tuvieses la peste equina después de comerte una refrescante raja de melón, cuando nunca jamás has tenido que ir a urgencias azul como un pitufo porque ni una gota de oxigeno llegaba a tus pulmones después de la visita en casa de la tita Engracia, gran aficionada a los mininos ella, cuando una estupenda acampada se ha convertido en una carrera por encontrar el puesto de la cruz roja, o cuando te has despertado con la cara deformada, repleta de edemas gigantes que no te dejan ni parpadear debidos a nosesabesqué, te conviertes en un paranoico, claro que si, y quién no!,

Desde hace un par de años tengo una guerra personal contra mi alergia, y en particular con la parte de la que me puedo hacer cargo, la psicológica, sin duda es una enfermedad con un importante componente psicosomático, y ese es el que yo me estoy cargando poco a poco. Es por esto mismo, que aún me jode más cuando se me tacha de exquisita si digo que no quiero melón, cuando ya he cometido el atropello de comerme un plato con ingredientes exóticos que me pueden causar la muerte por asfixia en cuestión de segundos, que una cosa es arriesgarse y otra cosa hacer el capullo!. Y es que si, soy alérgica al melón, mi cuerpo lo reconoce como un agresor, un intruso del que mi sistema inmunológico se defiende sin escatimar en efectos especiales y fuegos de artificio, la mar de desagradables todos.

En este par de años he conseguido salir de viaje sin preguntar si había un hospital cercano allí donde íbamos, he conseguido no volverme a mitad de camino de cualquier sitio si descubría no llevar mi ventolin conmigo y he conseguido la gran hazaña de tirar las inyecciones de adrenalina que mi alergólogo me dio para que llevase pegadas a mi cual Predator.

A lo absurdo de la alergia y su explicación científica, sistema inmunológico completamente perdido en sus labores, se añade un dato que lo hace todo mucho más entretenido e impredecible, la alergia es mutante!!! Yujuuuuu!!!! Yo ahora soy alérgica al melón, lo que no me asegura que lo sea mañana, o que mañana no lo sea a la sandia que ahora me sienta tan bien. El médico me dice “de vez en cuando prueba una pizca a ver si X ya no te hace reacción”. Bien pues ayer comprobé que mi cuerpo sigue diciendo nanai cuando X tiende a melón.

Los hay que incluso somos alérgicos a la piel de algunas frutas, la que más seguidores tiene es el melocotón, y no os quiero contar las caras que una recibe cuando después de decir “yo no quiero melón que soy alérgica” vas y sueltas “ mejor me como un melocotón, pero te importa pelármelo?”

Camino a ninguna parte II

2005-08-02T12:27:00.000+02:00

Después de un duro trabajo para desenfadar a la Raspa, enfado que no sólo le duraba al día siguiente, sino que me atrevería a decir que se había intensificado, una buena siesta y un nuevo acto de fe, comenzamos con los planes para esa noche.

Quedamos a las 8 para ir a cenar, El Listo había quedado en el bar con Pocholo, Borjamari y Fijaté, total que terminamos cenando en dos tandas porque lo que no puede ser, pues no puede ser y además es imposible. Gran cena y preparados para ir a ver a Mustafá. La visita transcurrió como muchas otras, salto, grito, salto, grito y a ver a Pepe, Pepe es un señor muy amable de sonrisa discreta cuyo fin en la vida es acabar con nuestros hígados. De camino conocí a Julio Sabala que nos deleitó con su imitación estelar...Pako Pil (Fiesta, fiesta, fiesta...), más tarde se cebó de una manera desmesurada, pero esto fue más tarde.

Unas copitas, unas tonterías, conversación aquí, conversación allí, recuerdo borroso para variar, la taberna de Pepe es lo que tiene, y también para no perder la costumbre, nominados y expulsados al alba, lo que nos arrastraba a una de las famosas fiestas vespertinas en casa de El Listo, estábamos perdidos...

Calculo las 6 de la mañana cuando Julio empezó de nuevo con su floreado repertorio “pastillas, pastillas, rojas verdes y amarillas...” (no recordaba que Pako Pil hubiese creado tantos grandes éxitos, la madre del cordero!) Lo cierto es que lo pasamos muy bien, pero a eso de las 8 de la mañana todo empezó a tener cierto regusto agridulce. Es la hora en que todo pierde sentido, en que las caras se descomponen y las palabras se dejan de medir. Hasta esa hora los piropos de Mustafá se aguantan con estoicismo, a Mustafá le gusta mucho decir cosas, muchas cosas. Y yo como salmón contracorriente.

Popeye apareció en escena, revolucionado, cargado de energía y loco por preparar unas espinacas:

- ¿Tenéis espinacas?
- Si
- ¿dónde están?
- Ahí
- ¿dónde? ¿y están cocidas?- No sé...están ahí
- Las espinacas tardan una hora en cocerse
- Pues cuécelas
- Es que tardan una hora, ¿dónde están?

Cuando Mustafá dijo:
- Pues yo quiero arroz a la cubana!!
- Pero es que voy a hacer espinacas
- Pues quiero arroz y me haces arroz.... (Mustafá es caprichosillo por naturaleza)

Era la una del medio día y esta discusión continuaba, y no exagero. Esta discusión se entrelazaba con otras del tipo “El por qué de las dietas”, “¿cuando Pako Pil dejó de tener éxito y qué fue lo que le llevó al desastre”, “ ¿Es posible encontrarse un canguro en Barcelona?”...”¿Y un elefante?”, “¿tu me quieres?”. En un inciso “Angeles” y yo nos marcamos un karaoke de las Grecas que para mi desgracia quedó registrado en video.

Sobre las 9 o 10 de la mañana el pequeño Musti tuvo un bajón de moral, se sintió triste y desgraciado y la tribu de los pelotas en desbandada acudió a consolarle, ignorantes de que cada vez le hacen más débil con esta actitud, pero en fin... qué puedo hacer yo...

Tuvimos una breve sesioncita de recuerdos, para cerciorarse de que no me iba de rositas, y decidí intentar dormir un poco. Oooooh! Craso error como diría Constantino Romero en “El tiempo es oro”, justo cuando yo decidí dormir se animó la fiesta, Julio retomó, otra vez!!!!! Sus grandes éxitos, pero esta vez en un enfermizo ciclo infinito y acompañado de saltos descompasados que hacian retumbar el suelo.

Eran las dos del medio dia, Musti ya estaba dormido desde hacía rato, y El Listo, Julio y Popeye no paraban de saltar a su alrededor y vocear como borregos, yo estaba en la habitación, pero daba igual allí casi era peor porque se unía el eco y se juntaba con el ruido de las terrazas de la calle. Me puse de pie, me volvía a sentar... me tumbé, de un lado, del otro, me tape la cabeza con la almohada, con un pantalón, fui al salón les dije que no entendía nada y recibí un ...”que sosa eres no tía???”, hablaron los bacalaillos, joderse! Volví a la cama, me tiré en el suelo, me encerré en el baño y a las 3 del medio día me calcé mis cholas y salí por patas de allí, deseándoles de corazón...todo lo mejor.

Me costó horrores recuperarme.

FIN(que luego me dicen que no acabo los post)

Camino a ninguna parte

2005-07-29T09:37:00.000+02:00

Empieza la cuenta atrás, faltan 18 días para irnos a la playa...esa feria, ese solecito, ese pedazo de piso que nos hemos alquilado, que vamos a parecer de la jet. En fin que no veo el momento de coger la carretera.

Necesito desconectar 15 días de todo esto, y de todo aquello. De lo que es y no debe ser, de lo que pudo ser y no fue, disfrutar de mis éxitos y alejarme de mis derrotas, y ver mi vida con cierta distancia para poder ser más crítica y darme los chopitos que me merezco, en la frente y entre pecho y espalda.

El otro día estuve en una fiesta de lo más surrealista. Todo empezó bien, estaba claro que todos teníamos ganas de vernos y de pasarlo bien. Cuando alguien a quien quieres de verdad es marchante de alfombras, los días parecen años entre una visita y otra. Entre mis amigos y yo para más inri, destaca el genero imbecil, el que se caracteriza por esperar una y otra vez con los brazos abiertos aunque muchas veces tengamos que cerrarlos vacíos.

La sensación constante se suele parecer a cuando crees haber visto a alguien conocido a lo lejos y con una sonrisa en la cara y la mano en alto te diriges hacia el para comprobar desolado que tu miopía va a peor, momento en el que vas disipando la sonrisa como puedes, con la mano te rascas la cabeza y pasas de largo. Pues eso, que yo parecía un mono el otro día.

Lo cierto es que el cúmulo de despropósitos empezó 24 horas antes, mi amigo el de las alfombras iba a poner su puesto ambulante en las fiestas de un pueblo a tan solo 130 kilómetros de aquí... a tiro de piedra como quien dice. Y sin poder esperar al día siguiente que pasaba por nuestra puerta, entusiasmados y sabedores de la gran acogida que nos esperaba, cogimos carretera y manta. Yo fui en el coche de mi amiga La Raspa(toma, te acabo de bautizar, por cuestiones de intimidad ya sabes). Sobre el km 70 nos empezamos a dar cuenta de que la vuelta iba a ser incompatible con la vida y a todos nos entró el canguelo, que pagamos con la pobre Raspa, que a su vez, hacía esfuerzos sobre humanos por no perder la sonrisa mientras se cagaba en todo nuestro árbol genealógico.

Por fin conseguimos llegar y ver a Mustafá, que ganas de vernos tenia pocas, más bien lo que tenía era sueño, abrazamos el aire y le dejamos dormir.

Con la decepción, afónicos, el gemelo cargado aún de los kilómetros de ida y dos bolsas de pistachos (porque si no nos llevamos algo no dormimos tranquilos) volvimos por el mismo camino que ahora se nos presentaba muchísimo más oscuro, confuso, a algunos borroso... total que aquello era la autentica “autopista hacia el cielo” o el infierno según el caso. La Raspa siempre dice que soy una paranoica pero coño! es que me lo ponen fácil, la única que no había bebido era ella y El Listo ocupó mi lugar en su coche.

De nuevo hacia el km 70 se nos cruzó la estrella fugaz más grande de la historia de las estrellas fugaces, y eso ya si que parecía una señal, en la curva siguiente aparecería Michael...

El deseo que le pedí a la estrella aún no se me ha cumplido, pero llegamos sanos y salvos y con ánimo para una última copa antes de dormir.

Pronto continuare con lo acontecido al día siguiente, que realmente fue el gran día, donde conoceréis a Popeye, a Julio Sabala, a la tribu de los pelotas y algún que otro romance infalible para enamorar mocitas inocentes.

Empezando fuerte

2005-07-22T19:33:00.000+02:00

Puede que la historia que os voy a contar os haga a muchos de vosotros desistir en convencerme de ciertas cosas. Saber que lo mío viene de muy atrás, que puede que sea incluso innato y algo enfermizo en cualquier caso, os hará ver las cosas de otro modo y tener otro tipo de sentimiento ante mi ristra de inconsciencias. Lo mío es más una catástrofe natural que un acto desafortunado, de manera que ante este tipo de cosas sólo cabe sentir impotencia, rabia, desesperanza… fabricar un cortafuegos o atarme a un mástil en plan Ulises.

Debía tener unos 5 años el verano que mis padres decidieron pasar las vacaciones en Bueu, un precioso pueblo pesquero de Galicia donde veraneaban unos amigos suyos.

Mis recuerdos de ese verano son pocos, recuerdo nuestra casa, de madera, muy antigua, el suelo crujía a cada paso (me daba pavor ir al baño en mitad de la noche), y recuerdo el paseo...Aquel verano me enamoré por tercera vez...si, si, tercera.

No recuerdo como se llamaba él, era pescador, y tenía unos 25 años, tenía también una moto enorme en la que me paseaba cuando se casaba de mis tirones de camisa y de mis “porfiporfiporfiporfi”. Desde el primer paseo en moto no me cupo la menor duda de que estaba enamorado de mi, tanto como yo de el y que evidentemente éramos novios. Aunque os parezca alucinante no lo olvidé en todo el invierno, y deseaba con todas mis fuerzas que llegase el verano para volver a ver a mi amor motorizado. Llegó agosto y con el las vacaciones. Volvimos a Bueu, toda la familia por una u otra cosa le cogió el gustillo a aquel pueblito. Todavía hoy me recuerda mi madre el agobio que le entro cuando supo que “mi novio” se había casado y ya no vivía allí...Optaron por no decírmelo, él venia a pasar unos días en breve y prefirieron que me lo dijese el, (muy bien madre, que apechugue, tanto paseo en moto ni tanta vaina!!).

No sé cuantos días tardó en aparecer desde nuestra llegada al pueblo, no recuerdo la conversación exacta, realmente ni siquiera recuerdo su cara, pero no se me olvida que me sentó en sus rodillas, yo le veía enorme, guapísimo, fuerte y protector y allí me soltó el notición. No entendí nada, le odié durante años, ¿cómo se podía haber casado con otra después de lo nuestro?, la chota que me pillé por lo visto hizo historia entre mis padres y sus amigos, yo no me acuerdo de la chota pero recuerdo el sentimiento de desolación, de vacío absoluto, la vida era un fraude.

Dos años antes, en mi primer día de colegio, me enamoré perdidamente de Pepe, un niño pecoso (de este si recuerdo la cara), que se pasó la mañana vomitando y llorando porque quería volver con su madre, como para no quererle…

Entre Pepe y Marinerodeluces pasamos los veranos en unas cabañas que había (y creo que sigue habiendo) en la sierra de Cuenca. Era una especie de casa baja de piedra con 6 apartamentillos y una barbacoa común a la salida, de manera que no te quedaban más cojones que llevarte bien con los demás montañeros.

Todos los años que fuimos allí (2, 3…ni idea) coincidimos con un grupo de chavales que pasaban 15 días en el apartamento de al lado escapando de los ojos de sus padres, montando unas bacanales “del copón”, la familia telerín nos uníamos a sus fiestas en la medida de lo posible. También tengo pocos recuerdos de esto, pero recuerdo olores y sensaciones, monte, barbacoa y jolgorio.

Mi víctima se llamaba ni-idea, todos le llamaban Torrijos (no lo sé), y era con diferencia, el más bala de la pandilla. Aquí la niña, no se iba a dormir hasta que Torrijos no le llevaba en brazos a la cama, si no era posible…la chota de turno.

Mi primer chustazo en el brazo fue culpa suya.

La moraleja de todo esto es que a muchos de vosotros sólo os queda también la técnica de Ulises, pero la que usó con sus marineros.

Que no me falte de na! que no! que no!

2005-07-14T12:42:00.000+02:00

Morios de envidia, este fin de semana he asistido a uno de los últimos conciertos de “el grupo que sólo hace canciones para hacer el amor” , si si, además de payaso redundante. Y digo últimos porque el menda en cuestión se arrastraba por un aplauso, suplicaba que alguien le acercase una botella de agua y cantaba canciones de otro grupo para oír la voz del público, apasionante de verdad. No me gusta reírme de las desgracias ajenas pero es que los hay que van provocando.

A mitad del concierto y cuando llevaba catalogadas a unas 5 titis (una por canción subía al escenario a ser magreada por semejante espécimen, y es que hay gente para todo...y no lo digo sólo por ellas) va y suelta “porque chicas ¿a que hemos venido aquí?” el silencio invadió un polideportivo completo, nadie sabía muy bien qué coño pintaba allí y entonces lo aclaro todo, con voz seductora gritó ...“hemos venido a follar! A follar! A follar!!!!”.

Por favor!!!
Que soy asmatica!!!
Piedad!!!!

Si después del magreo previo a estas declaraciones a alguien le quedaba duda de lo que había venido a hacer este tipo, ahí quedaba explicado, a quemar el último cartucho señores! aunque despues de la sudada que se metió...en fin. No pienso decir cual era el grupo.

Sólo por ese momento habría merecido la pena el viaje de este fin de semana pero tuve la suerte de que se fuesen sucediendo grandes momentos, playa, tres noches seguidas de fiesta (así acabé), música en directo, piscina, inmejorable compañia... incluso conseguí probar una paella que llevaba tiempo con ganas de catar. Pensé que por las circustancias no llegaria nunca el momento, pensé que todo sería comida rápida y copas, pensé también que la paella no era un plato para que yo probase, pero tuve suerte y hubo tiempo también para el deleite y claro, hubo que repetir. ¿Quien diria que no una conversación agradable, divertida e interesante (de las que raramente se encuentran), con un plato de deliciosa paella delante? yo desde luego no me atrevo. Y luego como los angelitos...

Y si!, me he quemado, como siempre pero menos y de forma mucho más creativa, donde va a parar.

Gracias a todos, a cada uno por la parte que le toca, he disfrutado como una enana ( chst!)

Teo se enamora

2005-06-22T12:07:00.000+02:00

Hay veces que una circunstancia puntual hace que pierdas días, incluso meses de tu vida obsesionado por algo, sin ser tu mismo, sin poder dar un paso adelante y en ocasiones sin siquiera querer darlo. Las cosas del amor son así, absurdas, inmaduras a pesar del paso de los años (siempre se termina haciendo alguna sandez ) y cíclicas, terroríficamente cíclicas.

De repente un día miras atrás y ves una montaña rusa, arriba, abajo, arriba, abajo...cada vez que has estado arriba todo es perfecto, las flores huelen más y mejor, la lluvia es romántica, la nieve más, la ropa te sienta mejor, estas más guapa...cuando la montaña tira para abajo (de golpe, casi siempre de golpe) no ves salida, no la buscas tampoco, la lluvia te deprime, la nieve te hace llorar, el culo te crece y evitas mirarte a los espejos por no ver la cara de ajo que arrastras.

Ya me referí el otro día a la tarde que pasé revisando carpetas viejas, pues entre otras cosas encontré una carta escrita a una amiga hace 9 años, eran ni más ni menos que 3 folios muy espesos, sin puntos ni comas, se veía el ansia por vivir y lo enamorada del amor que andaba yo. Contaba que estaba completamente enamorada de 3 chicos, si si, completamente de los 3, ¿para que andar escatimando amor?. Que si pasaban de mi, que si parecía que me miraba uno, que si al otro le miraba yo, que si yo creo que esta por otra, en fin el sufrimiento típico de un pavazo en toda regla. Lo lamentable del caso es que miro mi vida de ahora, y la de mis vecinos, y la de mis amigos... y seguimos siendo igual que hace 9 años, sin los granos, sin las carpetas forradas de sensación de vivir, sin miedo a la selectividad, pero igualitos.

Sólo hay una diferencia, importante diferencia. La primera subida de tu montaña rusa la vives de una manera que jamás volverás a vivir, llegas más alto de lo que incluso eres capaz de disfrutar, te desborda, te salen corazones por las orejas, flores por el culo, tonterías por la boca para aburrir a tu madre, a tu padre, a tu hermano...el guarrazo de este primer amor es caída libre, sin seguros, paracaídas, ni siquiera un colchoncito de esos de aire para amortiguar el ostión, más tarde ya vas invirtiendo en infraestructura, ni subes tan alto ni bajas tan deprisa. Se me ocurre que se parece un poco a montar en bici, haced un recorrido fotográfico desde vuestra primera aventura en bici sin ruedines hasta le viaje al curro de esta misma mañana, menos emocionante ¿verdad?

De todos modos la que nace tonta tampoco tiene demasiada solución, ahora parezco un power ranger, en cuanto a infraestructura se refiere, las ostias siguen doliendo, pero vamos aprendiendo a cuidarnos por dentro ( como Coronado). En la última aventura peligrosa que viví(peligrosa no, mortal de necesidad, que es que también yo...), todo el mundo aconsejaba, todo el mundo se creía con derecho a decir si estaba bien o no, si me equivocaba o dejaba de equivocarme, si El era o dejaba de ser un cretino...y yo ahí, como gladiator, manda cojones. En fin, también recibí buenos consejos, pero esos tenían que ver conmigo y no en El. Un gran amigo me dio el primero y más valioso, “guardate siempre algo tuyo, disfruta mucho pero conserva tu trocito, por lo que pueda ocurrir” no le hice ni puto caso claro, pero sabe que lo intenté y que me acordé de el y del consejo muchas veces. Algún día os hablare de este amigo mío, y haréis club de fans.

Aquí me despido, planta 1º verano, sol, miraditas, palabritas...y subiendo!

Un limón y medio limón

2005-06-14T10:48:00.000+02:00

Ayer estaba pululando por la cocina cuando vi una naranja,. Así de primeras encontrarse con una naranja no tiene mayor trascendencia, pero yo que me caracterizo por mi dramatismo y por mi insensata cabecita melodramática sin comerlo ni beberlo me encontré fantaseando sobre la fruta y el amor. Y es que.. ¿de donde viene eso de que todos tenemos nuestra media naranja? Y si todos tenemos nuestra media naranja, eso nos convierte a cada uno de nosotros en una media naranja claro, media naranja que pasa la vida buscando su otra media, personalmente me parece una ginkana muy jodida. Para los que creemos, creíamos o esperamos volver a creer algún día en el amor la idea de las naranjas me parece cruel, sería más humano ampliar el concepto a todos los cítricos o incluso a todas las frutas, incluidos frutos secos. A mi la naranja se me hace demasiado dulzona, prefiero encontrar mi medio pomelo. También los hay que se consideran sólo un gajo y tienen que encontrar al resto, y he oído que luego los van enterrando por ahí, como los perros... eso es un mundo aparte, recomiendo la técnica del armadillo. La misma que usais cuando se acerca ese tipo de camisa (de sedilla) por dentro, sudor en la frente y grupo de amigos coreando detras y dice "hola guapa ¿como te llamas?" y tu oyes "quiero ser tu medio melón ".

Yo me suelo enamorar de higos chumbos, alguna que otra castaña... frutos punzantes en general, de manera que yo que me considero pistacho cada dia tengo más papeletas para ser el que todo el mundo devuelve a la bolsa, el pistacho cerrao. (parafraseando aquí a mi amigo Pablo y su articulo sobre los pistachos con reposición).

Dado el espesor que me invade esta mañana pongo aquí punto y final. Tengo mucho pendiente que contar pero hoy mi cerebro es puritito engrudo no más.

Ayer soñé...

2005-05-26T10:09:00.000+02:00

Esta noche he tenido un sueño espeluznante, resumen perfecto de todo lo que ocurrió ayer, pero cómo no, con un toquecito irónico-humillante y subrealismo a espuertas.

Yo estaba en el colegio, que a mi edad ya es un mal cominezo. Era la hora de la clase de informática y teniamos que imprimir 3 hojas con nuestros datos en formato pegatina (vamos, lo que te dan en el médico cuando vas a urgencias, o cuando te recibe un especialista nuevo), yo era incapaz de entender nada, no sabía a que botón tenía que apretarle, y mis compañeros (que erais todos vosotros capullos!) pasaban de mi y me miraban con esa cara de colegio de..."no te copies". Cuando acabó la clase y todos entregaron sus deberes, la profesora que era Lorena Berdum (algo querrá decir esto) me dijo"¿entiendes VE TE DE CLA SE? o te lo tengo que explicar más despacio?", todo un caracter esta chica. Yo entonces me eché a llorar desconsoladamente, todos se rieron en plan peli de miedo y me fuí de allí.

Al salir del colegio había un barranco, como en cualquier colegio moderno que se precie, que yo miraba con deseos claros de suicidio, cuando derrepente (cosas de los sueños) me veo dentro de ota clase, de literatura esta vez, la profesora era mi médica de cabecera (otro dato a tener en cuenta) y nos estaba haciendo un examen sorpresa sobre "La dama boba" (como veis yo sueño con todo lujo de detalles). Me escondí bajo las mesas y como pude escapé de la clase, tampoco sabía nada de literatura... Volví a mi lugar de meditación sobre la muerte, el barranco de la tranquilidad, donde parecian acabar todos mis sufrimientos y humillaciones, justo en ese corte de tierra...abajo solo había piedras enormes, nisiquiera un riachuelo, nada, muy de secano mi sueño.

De nuevo sin motivo, me vi envuelta en algo así como un festival de fin de curso, que consistía en algo parecido a una romería. Mucha gente borracha, Lorena Berdum y mi doctora entre otros, carrozas, caballos, claveles... yo no paraba de llorar, y entre carroza y carroza un alma caritativa de la que no recuerdo su rostro se acercó a mi y me compadeció. Hablamos largo y tenidido, no recuerdo sobre qué... pero noté una clara sensación de tranquilidad. Y en medio de la conversación ha sonado mi despertador, las putas 8 de la mañana!!!!!!

A todo esto he de añadir un intermedio sexual que se ha dado en algún momento del sueño que no puedo recordar, me lo apuntaré satisfactorio que para eso es mi sueño.

Ahora que ya he dejado constancia de que este sueño se ha creado en mi cabeza quiero dejar de pensar en él, porque como psicologa que soy, no creo en la interpretación de los sueños, pero a veces los hijos de puta te lo dejan facil para que te desquicies buena parte de la mañana. Sólo son una mezcla sin sentido de ideas, que al dormirnos y bajar la guardia se entelazan y retuercen de manera aleatoria creando situaciones absurdas, eso y nada más, nada!.

Con esto y el notición de que el 1 de julio se celebra el acto de licenciatura de una servidora me despido. Sé que ellos no me van a dar un birrete para que lo tire al aire, ni van a captar con una foto el momento en que los cienes de licenciados de mi promoción tiremos los birretes al aire agitando nuestras sedosas melenas rubias y haciedo ondular suavemente nuestros inmensos pechos siliconados. Y que nisiquiera van a organizar un baile donde un capullo con camisa de chorreras llame a mi puerta con una flor para mi muñeca guardada en una caja de plastico transparente, charle con mi padre sobre su posición económica mientras espera a que yo baje por la escalera con un espectacular vestido cosido por mi madre con esmero para la ocasión, me diga algo asi como "estas preciosa", y en su descapotable me lleve al baile donde tras una espectacular aparición bailemos ronk`n roll mientras bebemos ponche hasta por lo menos por lo menos...las 2 de la mañana. Pero algo habrá que hacer a cambio no? aunque sea unas cañitas con la doctorsita para celebrarlo!!!

Basado en hechos reales

2005-05-19T09:47:00.000+02:00

Esta visto que lo que más divierte a la audiencia es la crudeza del realismo cotidiano, masticarlo muy de cerca y ver que las vidas de alrededor son aún más tristes que la propia, para poder "volverse a casa chiflando" como dice mi sabio abuelo.

Como comenté en uno de mis primeros post, yo tengo la gran suerte de recibir en mi mesa cada dia a unas poquitas almas que acuden a mí buscando empleo, pero no quiero hablar hoy de esas entrevistas, eso ya lo hice. Hoy es dia de lectura, el paso previo a vernos las caras...LOS CURRICULUMS (Que alguien me aclare cual es el plural correcto de curriculum, curriculums? curriculo?(en teroría este es el bueno), curriculos?). Estos documentos cada dia me sorprenden más, el nivel de lameculez que se encuentra en ellos es escalofriante, y los "otros datos de interés" que la gente considera conveniente añadir para convencer del todo, esos ya son la ostia, amen de las cartas de presentacion...

Cada dia me tengo que morder la lengua para no descojonarme en medio de la oficina con algunas cosas que leo, y ya no aguanto más!!!, soy consciente de que son datos personales, privados e intransferibles, pero os voy a regalar algunas perlitas anónimas. Copio textual eh! del curriculum a vuestras pantallas, la vida del arastrao buscador de empleo en directo, las mentiras, meteduras de pata, estrategias, súplicas, ruegos y chinchiribainas a las que se someten cada dia por un coscurro de pan y de nuevo... como casi todo en esta vida, SÓLO PUEDE QUEDAR UNO. Ahí va!

"GUSTOS Y AFICCIONES Monitor de tiempo libre y catequesis."
"Me presento a ustedes al estar interesado en un puesto de trabajo que ustedes ofertan y pensando en ello les adjunto mi curriculum vitae corto y lleno de ilusión y ganas de progresar en mi vida laboral."
"SITUACIÓN ACTUAL: No tengo antecedentes penales.Disponibilidad absoluta." (cuando el rio suena...)
Este me encantó: "NOTA: En las Empresas que no figura los años trabajados es por que no ha pasado en ningún caso de contratos de 2 años, siguiendo la actual inercia de contratación por finalización de obra" que genio el tio.
"DESEA CAMBIAR DE TABAJO: No" Guay, que querias entonces ¿hacer amigos?
"PUESTO DE TRABAJO PREFERENTE: Mozo de almacén" oye cada uno...
"PERFIL PROFESIONAL: otras" ahh...
"Carta de presentación: soy una persona formal que me gusta y valoro la sinceridad"(no ponía nada más, esa es toda su presentación)
"Objetivos: aspiraciones más altas" como si le fuese a decir yo a lo que tiene que aspirar...

En fin..y como estas cienes y cienes. Hoy lo dejo aquí, post cortito que son las 2. Prometo más información, incluso algo de mi en proximos post.

Cuando leais el post pinchad en comentario y por lo menos poned un asterisco, que tengo la triste sensación de que nadie lo lee :(

Besopatos

La inminente muerte de ese joven crítico de teatro

2005-05-11T11:23:00.000+02:00

Ayer tuve el dia gilipollas, podría decir melancólico o gris, pero es que era gilipollas.

Cuando tengo un dia gilipollas suelo recurrir a multitud de sandeces para potenciarlo, eso de regocijarse en las desgracias es lo mejor para superarlas, siempre lo he pensado. Qué mejor que un disco rancio, una caja de fotos, la cama y el cerrojo bien echado para una panzadita de llantos depurativos.
Ayer cambié el disco rancio potenciador de desgracias por el silencio (que últimamente lo prefiero, paso de que me canten) y las fotos por una carpeta antigua, el cerrojo y sobre todo mi cama no tienen sustituto.
En realidad andaba buscando algo que no encontré, unas historias que mi amiga Inma y yo escribíamos en el instituto y que siempre soñamos con publicar, y ahora que la tecnología moderna nos da la oportunidad de hacer realidad nuestro sueño, porque sólo queríamos publicarlas sin ánimo de lucro, pues no las encuentro. Ella asegura que las tegno yo, pero no estoy totalmente segura de eso y me preocupa. Algún dia aparecerán, y ese dia las escribiré aquí, por lo menos el primer capítulo, ilustraciones escaneados incluidos, disfrutabamos como enanas con el asunto... Todo surgió si no recuerdo mal en una excursión, andaban dandonos una charla sobre unos bichitos que se crian en...los garbanzos? vaya, no recuerdo bien, Barroas se llamaban. El caso es que nos encantó su diminuta vida y decidimos darles vidilla fuera de los sacos de legumbre...y mucha que les dimos, estoy deseando encontrarlo para releer, Inma por dios! busca tu también.

Pero eso no fué lo mejor de la noche, o lo peor (por el fracaso de la busqueda). Revisando hojas y hojas encontré todos los papelorios de cuando yo hacía teatro, porque yo lo guardo todo, ya lo dice mi madre que soy como las urracas. Y entre un papelorio y otro aparecen esas hojas del dia del estreno (que era el mismo que el de la última función) en las que como locos nos autografiábamos los unos a los otros, sin más intención que recibir algún piropo gratis, y dado que el pirorpo esta al precio de 1Piropo pues lo que he encontrado no es más que dos hojas llenas de peloteo adolescente, con una salvedad y aquí viene lo bueno.

El dia del estreno de mi segunda obra de teatro, "Bajarse al moro", yo estaba feliz, todo salió bien(dentro de nuestras lamentables posibilidades): los de siempre olvidaron el papel, en la sala hacía un calor infernal, los nervios casi me hacen desplomarme encima del escenario... Eso si, los aplausos tetumbaban allí que daba gusto, una de las mejores sensaciones que recuerdo de la vida son los aplausos, eso se lo tengo que agradecer a mi gran director de teatro Jorge Gallego, que a fuerza de humillaciones me hizo perder el miedo de subirme a un escenario, aunque lo he vuelto a recuperar con creces, esa tecnica vas a tener que depurarla Jorgito. Continúo porque igual no fué él quien hizo que volviese a desconfiar de mi misma.

Siempre he recordado, porque fué duro, que en mi ansia de pedir dedicatorias, se las pedí hasta al apuntador, nunca mejor dicho (al apuntador con mas razón que era el guaperas del grupo). Salimos a celebrarlo al parque de al lado del instituto y allí entre cervezas y panchitos nos fuimos firmando. Te firmaban, leias, te subian los colores, dos besitos y al siguiente, hasta que llegué aun tipo desconocido, como muchos, que me puso "Elena, creo que has sobreactuado, un beso. Pako"........................................................................................................................................................

"eh......ah!" eso creo que respondí, esa puta firmita se me quedó grabada cual navajazo en el corazón, y se acentuó cuando al llegar a casa mi hermano dijo "tiene razón". Han pasado años, muchos, 9! y no he olvidado, de hecho ayer al encontrar las hojas la busqué, lo recordaba todo menos que estaba firmada por un tal "Pako". A pesar del dia gilipollas no puede evitar morirme de la risa, Pako??? Pako??? no puede ser!, no se cómo explicaros quién es Paco. Es el cuñado de mi veci, lo conozco desde hace aproximadamente un año y medio. Por otro lado y por casualidades del ser de barrio es amigo íntimo de mi director de teatro, tachán!!!! el cabrón de la sobreactuación!!. Tenía que haberlo intuído, cada vez que nos vemos nos fundimos a pullazos, era evidente. Total que increible las vueltas que da la vida, todavía estoy alucinando. Vas a morir a collejas Paquito, collejas de cariño, pero vas a morir.

Se acerca la hora de regreso al hogar y por lo tanto publico y recojo, me siento como Carrie Bradsow que emocionante, si tuviese pasta hoy me compraba uno manolos...

Podeis añadir todos los comentariosque querais, sólo hay que pulsar en una pestañita aquí abajo que pone "comentarios". Busca Inma, busca, que se va a cagar el Harry Potter

Adios tensos

2005-05-09T10:18:00.000+02:00

He de añadir a mi último post y como experiencia personal, que llevo media caja de jalea real con ginseng super revitalizante y me sigue constando un triunfo arrastrar la vida. Puede que achacarlo todo a la primavera sea algo irresponsable, pero es que como me ponga dramática la hemos cagao, y creo que mantener cierta irresponsabilidad mientras sea posible me puede salvar, salvarme en general, de nada en concreto. Y al resto os va a salvar de lamentaciones agenas, que para qué nos vamos a engañar, son un coñazo, ya lo dice Alaska "dar pena es lo peor que puedes dar" y cuanta razón tiene.

Hoy he decidido que este trabajo hay que dejarlo, definitivamente. Me doy como mucho, dos meses (que ya puede ser desquiciante) y es que levantarse con la ilusión de que ya queda menos para volver a acostarme no es el fin último, ni el de entre medias de mi vida. No sabría decir qué es exactamente lo que quiero, ni en el tabajo ni en nada (una pena...) pero sé con mucha claridad qué es lo que NO quiero en mi vida ni de lejos, y esto, no lo quiero. No quiero ser la hija del jefe, me dan asco las hijas de los jefes, me dan ganas de darme capones cuando paso. No quiero tener que ver a mi padre más horas de las estrictamente familiares, no quiero tener que comerme la cabeza sobre cómo se debe tratar a un padre cuando no esta ejerciendo de padre pero se ve en su cara que no dejas de ser "su niña". No quiero levantarme a las 8 para luego tener que esperar a nadie, yo soy de las que se levantan con el tiempo justo coño!, no quiero más viajes trepidantes entre el tráfico matutino. No quiero que mis compañeros se pongan rojos cuando se cagan en el jefe sin percatarse de que estoy aquí, "yo también chicos, traquilidad!", no quiero madrugar para chatear, puedo hacerlo más tarde... Y no quiero que la gente me diga que necesito coger" un poquito de color", que no tiene nada que ver pero me toca los cojones inmensamente!!!

Por todo esto y otras cosas que resultarian más groseras de la cuenta, se acabó, me largo de aquí echando leches.

Cómo suicidarse (del todo) en primavera

2005-04-26T11:18:00.000+02:00

Los alergicos comprendereis que desde el dia de hoy y hasta el dia 30 de Junio(si todo va bien), me declare exenta de toda clase de actividades al aire libre, y cuando digo todas me refiero a TODAS. Ganas me dan de hacer capullo (como los gusanos de seda) y aparecer de nuevo ya bien entradito el verano, cuando los 45 grados a la sombra que nos esperan este Agosto, os hayan aplatanado a vosotros también, así por lo menos estaremos al mismo nivel de aplastamiento.

Y es que es muy fácil hablar de la alergia en el telediario, ver a mi idolatrado(y alcoholizado) señor Maldonado dando el parte de toneladas de polen por milimetro cuadrado de cada provincia, vender clinex en los semáforos...todo eso esta muy bien, pero lo que mola de verdad de la alergia es tenerla, ser "uno de nosotros", despertarte desollándote un ojo a arañazos y con las mismas empezar a estornudar hasta desfallecer(los alergicos nos cansamos antes de levantarnos), tener ojos llororsos absolutamente todo el día, y como decía antes, tener que anular ciertos compromisos relacionados con zonas verdes, vamos, la alegría de la primavera justamente.

Por otro lado y sin que tenga nada que ver con la alergia pero sumandose a ella en esta bella época del año, esta mi querida astenia primaveral, oooooh querida...cuanto tenemos pasado tu y yo juntas. Supongo que todos habeis sufrido sus catastróficos síntomas alguna vez, esas irrefrenables ganas de cortarse las venas cada vez que ves a una pareja feliz besándose en un parque, esa sensación denominada "piernas de plomo" (así la denomino yo, y el buen desnominador que...) que sentimos al ver al calvo del quinto haciendo footing, ese írsete la cabeza constante (más de lo normal, se entiende), esa mala ostia generalizada, etc, etc, etc. Pero tú, con tu último aliento, con tus ojos hinchados como huevos duros, mezcla de los llantos que provoca la astenia y el lagrimeo de la alergia, arrastrando tus piernas dóricas y cagándote en la ostia puta, buscas en google un remedio para tu situación, y ahí ya es cuando sacas la pipa. Atención a los consejos de la página de "En buenas manos"(jojojo, la primera que ha salido en google) para la astenia:

Pautas para afrontarla:
Dormir todo el tiempo necesario
Practicar ejercicios de relajación
Hacer ejercicio
Seguir una alimentación a base de alimentos energéticos: dátiles, frutos secos, plátanos, legumbres, pastas, chocolate ...
Complementos dietéticos:
Jalea real: actúa como estimulante, tonificante y euforizante, por ello resulta muy eficaz en los estados de astenia, fatiga mental y física.
Polen: tiene propiedades equilibrantes, vigorizantes y energéticas.
Levadura de cerveza: contiene vitaminas del grupo B
Oligoelementos: como el cobre, fósforo, hierro y manganeso de gran ayuda en estados de fatiga y astenia.

Os dais cuenta no?, son consejos para acabar con la humanidad. Para la depresión de mayo, duerme todo el dia, levantate para relajarte un poco, ponte cerdo y para un poquito de energía una cucharadita de polen (he oído que si va directo a la vena se sufre menos)...en fin, no lo hagais de verdad.

Os dejo por hoy, que me pican demasiado los ojos, ha debido ser la cucharadita de polen energético.

PD: Ruth tengo tu "columna"en casa, la cuelgo en cuanto tenga un rato allí (ruth ha escrito un "mecago en la vida"y quiere que se lo cuelgue, y yo encantada)
PD2: Elisita ve sacando los patines de patinar que no te libras.
PD3: No me colgais comentarios nada de nada, como sois...

Aún no habemus

2005-04-19T12:11:00.000+02:00

Me acaba de llegar un mail que me ha congelado la sangre, "imagenes en directo de la chimenea de la capilla sixtina" cagate! pensaba que era la típica coña pero no! una cámara en directo enfocando la chimenea en cuestión.

Rapidametne lo he reenviado a mis contactos más exquisitos para compartir el gran momento. Me han avisado que a las 12 había votación, y ahi estaba yo, atea perdida y mirando la pantallita como si fuese idiota. Ha llegado la hora y... humo negro, oooohhhh!... más humo... más humo... y ahí me han empezado a surgir a mi las dudas. En el caso hipotético de que la capilla sixtina se quemase, con todos los papables dentro, ¿como nos enterariamos? tarde seguro. Imagino a todos ardiendo dentro y toda la plaza llena de entregaos mirando el humito tan contentos. Me gustaría estar allí para oler el humo, seguro que aunque sea un poquito huele a corderazo.

Ahora en la camara se ve la plaza, esta llena, yo añadiria un rotulo a esta imagen "sólo puede quedar uno". Y toda esa gente... ¿era la misma que estaba ahí hace 17 dias cuando murió el papa? ¿y la misma a su vez que se chupó 10 o 12 horas de cola para darle "su último adios"? ¿Y la misma que dentro de X horas o días estará allí cuando un señor con gorro salga por la ventanita con un micro y una suerte de mocho en la mano y diga "habemus papam" (y parió la abuela)? y si alguna de éstas respuestas es Si, ¿esta gente no curra? ¿vacaciones o baja laboral? baja por depresión quizá, ante la muerte del papa, por ansiedad ante la duda de quien será el elegido... y valoro más la posibilidad de la baja, porque aprovechar las vacaciones para pasarse 20 dias en una plaza mirando parriba, ver una hogera y un fiabre no me cabe en la cabeza.

Otra de las muchas cosas que me ronda por la cabeza esta mañana, mañana de tertulia papal en mi messenger,es que si Nostradamus dijo que con un papa negro se acababa el mundo, ¿qué ilusión le puede quedar a esa criatura?, ¿quién va a ser el valiente que vote por él?. Exactamente la profecía, o como demonios se llame, creo que no es así, sino que el último papa será negro, lo que significa o bien el fin del mundo, o bien el de la iglesia católica y en vista de que esta gente de ahí dentro (y la de fuera) viven por y para la iglesia, sobre todo POR, si yo fuese Paco ya me había ido, claro que si Paco! con dignidad, vete antes de que te echen, podrias acabar con el mundo pero nos vas a perdonar la vida. ;) ese Paco!

Es la una del medio dia, para los interesados y según un experto en temas de sucesión papal que le hace mucha ilu que le nombre en mi blog (N A C H O), ésta tarde se efectuarán dos votaciones más, con una sola fumata a eso de las 19h. En caso de que con la primera votación hubiese suficiente la humareda se adelantaría (contaminará?).

Hoy he aprendido también que todos los seres bautizados de este planeta, a escepción de las mujeres (y de los negros), pueden ser papas, como salgan por peteneras va a ser la risa.

Saludos a todos, sobre todo a Begoña que si no se le pone un caracter...

PD: Saludos a los que pasan por aquí enviados desde los blogs de Paquito (otro , no al que están quemando), www.elmejorblog.blogspot.com, y el de Pablito www.kintaro.jazztel.es, mis Maestros del Blog, mis gurús. Dignos de visita amigos.

"Si no te metes no te dejan"

2005-04-11T10:05:00.000+02:00

Hay un cruce de camino a mi trabajo, un cruce que personalmente catalogaría de peligroso, no solo porque esté en Fuencarral, lo que ya alberga un peligro considerable, sino por su estructura. Para quien no sea de por aquí, aclaro que Fuencarral es un pueblo de esos que con el crecimiento de la ciudad se puede considerar barrio. Está al ladito de mi casa, y es donde yo pasé mis...uniformados y humillantes años de colegio, ya daba miedo entonces y no ha cambiado demasiado la cosa, pero de esto os hablaré otro dia (que no es facil hablar de la infancia de una, cuando se ha criado en un colegio de monjas y macarras, curiosa mezcla os lo aseguro, debe ser el único caso en Madrid)

A lo que íbamos, el cruce, The Cruce. No es exactametne un cruce sino una incorporacion muy peligrosa, de esas que son perfectamente perpendiculares a la calle por la que tú vienes y llena de coches que pasan a toda prisa sin percatarse de que tú estas ahí. Bien, pues cada mañana llegados a este punto y después de varios frenazos, insultos gratuitos, serpenteos suicidas entre coches que a su vez serpetean de manera suicida, se me para el corazón. Los primeros dias trataba de negociar con ese mascachapas del asfalto que es mi padre, otra manera de incorporarse: esperando un rato a que se quede libre la calle, aprovechando cuando los coches van lentos y se dan cuenta de que existes...pero no! la manera es METERSE, porque "si no te metes no te dejan", da igual lo deprisa que vengan hacia ti, ya frenarán. Ahora sólo me agarro fuerte, todos sabemos que no sirve de mucho agarrarse fuerte, pero es lo único que puedo hacer por mí misma en ese momento. Una vez incorporados, la ola de pitidos es ensordecedora...cada mañana. Y así con el alma en un puño, con el estómago encogido, llego todos los días a trabajar.

Una vez aquí todo es mucho más relajado, esa calefacción soporífera, la nube de humo negro en la mesa de al lado, y los putos 40 principales a volumen absurdo!, insuficiente para reconocer las canciones, lo que te hace pasarte la mañana con cara de estreñimiento intentando saber qué suena, pero suficiente para provocar un leve pero continuo dolorcito de cabeza. Eso si, tenemos dos potos que regamos con ardor, para que el clima sea más agradable. Potos fumadores claro, de negro.

En fin, por hoy nada más, sólo decirle a Miriam que el trabajo sin ella es menos...es menos. Que nuestro camarero me ha preguntado por ti, que él esta como siempre aunque acaba de salir de una gastroenteritis que le ha tenido de baja 14 dias y que ahora desayuno con mi padre, (hoy ha tenido que aclarar en el bar que yo era su hija porque le miraban como a Michael Jackson) desayuno más rápido.

Vecina te extraño. Chache a ti también.

PD: Ponedme comentarios que siempre motiva ;D, decidme cositas.

otro dia en el pais de NUNCA JAMAS!!!

2005-04-07T10:45:00.000+02:00

Creeis que me he abierto un blog porque tengo algo interesante que contar? pues no os equivoqueis, no hay nada, no obstante quiero que se sepa desde donde escribo para que os hagais cargo de mi pesadumbre mañanera.

Estoy en el trabajo, por llamarlo de alguna manera. Soy...atencion! encargada de recursos humanos. Este puesto consiste basicamente en entrevistar zotes, zotes variados eso si, depende del puesto por el que vengan tienen un perfil determinado, que varía, a lo sumo, en dos o tres complementos, corbata si, corbata no, gomina si, gomina no...movil polifónioco si o si...

Hay dos opciones, los que vienen para el puesto de ingeniero, traje rancio en ristre, libro (el que sea) bajo el brazo, manual de autoayuda "como convencer en una entrevista de trabajo" aprendido de principio a fin y esa cara mezcla de prepotencia y desesperanza que han ganado a fuerza de vagabundear de entrevista en entrevista con el título en la mano. Y luego estan los que vienen para los puestos de fontanero o electricista, estos son otra especie. La gran mayoria no sabes si vienen a la entrevista o se han perdido de camino a "la Katedral del trance", son los nengs de las instalaciones. Con su movil última generación en la mano, que a pesar de llevar en la mano olvidan apagar, y en fin...no quiero ni hablar de los sonidos que pueden salir de ahí, su pelo cortado en serie (que aburrido debe ser lo de la peluqueria hoy en dia), su sellaco en el dedo indice y en ocasiones esa bonita esclava donde se puede leer "jenifer".

Es dificil con este panonara que una haga bien su trabajo, muchas veces me dan ganas de decirles "venga va...si dejas de estar tumbado en la silla prometo pasarte a la siguiente fase de selección", me mandarian a la mierda supongo. Esta es una de esas batallas que está perdida de ante mano, pero aún así y haciendo gala de consabida profesionalidad yo "sigo buscando"... Ahora entiendo el mensaje de los phosquitos, era un aviso, un preentrenamiento para la vida laboral, yo sigo buscando, el novio de la jeni sigue buscando...y el que inventó el sistema de "rasca y gana" seguro que esta en alguna isla paradisiaca tomandose un San Francisco, cabrón!

ansiedad ante mi blog

2005-04-06T13:54:00.000+02:00

No me puedo creer que gracias a mi incompetencia con el inglés, esta sea la tercera vez que empiezo a escribir este post. Evidentemente con menos ilusión, más desesperación y ciertas ganas de darme de cocorrones contra las paredes.

Podría intentar reescribir lo de antes pero para qué? ya es la hora de irse de la oficina, bendita hora! y solo os habia contado "un feliz dia en mi trabajo" el de mañana va a ser igual "de feliz" así que mañana os lo cuento.

Maldia sea, tenia chascarrillos buenos joder!!

Una primera pruebita

2005-04-04T19:25:00.000+02:00

Hola soy Elena y ahora yo también tengo un blog, que pasa!